El espinazo

2009-08-05T00:38:00.000-07:00

Leyendo poray - existe lo que se llama en USA el Fat Camp

Yo recuerdo haber escuchado algo parecido , por el 39' acerca de un pueblo con problemas de concentracion..

Y con este humor bien negrazo nos retiramos hasta la proxima y perdoname bobe por 2da vez, vos que todo lo seguis controlando desde el cielo Yiddishe, te mando un besote.

Salu5

2009-07-30T07:08:00.000-07:00

Esto se viene en picada con aceitunas, manice' , quesitos adler y algunos cubitos de salchichon colorado.
Nos vamos hundiendo en el comfortable sillon de los años, ya no queda nada dijo cordera y le tiraron 3 terribles coros de atras que le hicieron romper record de ventas (y santoalalla, o como se escriba este apellido tan popular en estas eras).
Cada vez cuesta mas levantarse y decir, OK a bañarse. A lavarse la cara, borron y cuenta nueva y empezar de cero. Estoy del cero al uno del uno al cero y asi sucesivamente al mejor estilo codigo binario.
No arranco, como el fiat uno en esas mañanas de frio rescarcajante en donde la palanca de cambios parece un helado Torpedo.
Con esta imagen, remontando a la infancia tan añorada por mi melancolica y pelotuda alma digo:

Apagame la musica.

Nos vamos que comienza el fin de semana.
talue'

2009-07-28T00:14:00.000-07:00

2009-07-25T23:14:00.000-07:00

2009-07-15T06:55:00.000-07:00

Jose come todo comprado, pero

Jennifer adora Nueva York y

Gonzalez tiene ofri, sin embargo

Sandra come polenta y

A Manuel le da asco el brocoli y a

kekerekeleaga

Lo poco que se se lo debo a mi ignorancia

2009-07-13T14:35:00.000-07:00

Plan: Subir a tocar un tema con Leon Gieco

El operativo se estructura en 3 fases: A, B y C.
(Se entiende que B se lleva a cabo solo si A sale mal, de aqui el famoso dicho).

Plan con zoom: Hacerle oir un tema folclore nuestro, proveerlo de las partituras correspondientes y subir a tocarlo con el en su proximo show.

Best case scenario: Para Leon el coraje lo es todo en esta vida y el acto heroico de estos muchachitos le marca un antes y un despues en su vision para con el universo.
Al destapar la olla, Gieco emprende un profundo viaje espiritual y como consecuencia de semejante trip mistico publica su primer best seller titulado "me canse del chamame" .
A raiz de tan desmesurado logro desarrolla una megaexitosa carrera como terapeuta alternativo.

Se copa mal con nuestro tema, se lo aprende de toque y saca las 2das voces en lo que un tsunami barrio una poblacion entera, menos los elefantes que segun dicen, se escaparon hacia los lugares altos.

Worst case scenario: Tu cara lo remonta a un ex compa(ni)ero de secundaria que lo tildaba de mariconcito delante de las compa(ni)eritas y que gracias a el hoy Leon reparte toda su fortuna a terapeutas, intentando en vano superar su complejo sexual y te requete contra caga a trompadas. Vos, sin poder hacer nada, volves a tu casa rengueando con un idolo menos y el orgullo herido.
Y se coje a tu novia.

Fase A:
probabilidad de exito %30
Operacionalmente hablando: En el ensayo de Leon (al cual tuvimos la suerte de asistir) nos acercariamos de onda, le hablariamos 'desde el alma' y le transmitiriamos nuestro imperioso deseo, siempre confiando en su buena onda y en que las estrellas alinean el destino a quien cree en el buen karma.

El bajo porcentaje (relativo) de probabilidad es un tanto realista, si por un instante empatizas con Leon Gieco que debe estar hinchado las pelotas de recibir propuestas de gente no famosa y popular como el.

Fase B:
probabilidad de exito 70%
Operacionalmente hablando: Pelar al guitarrista a cero y ponerle una gorra de lana.
Llevar a cabo el plan A adicionando un peque(nio) detalle: el compositor de el tema tiene cancer fulminante y no llega a fin de mes. Su sue(ni)o es que vos, Leon, toques esta cancion con el.

Es necesario una dosis de actuacion y si es posible que en el momento en que se lo estas diciendo, el equipo de operaciones que esta afuera monitoreando todo lo sucedido desde dentro de una traffic blanca le diga por el wakitoki al guitarrista que se saque la gorra y ponga cara de triste.

El alto porcentaje (relativo) de probabilidad se debe a que frente a este caso, Leon creera tener en sus manos la posibilidad de ganarse el paraiso definitivo y asi limpiar su conciencia por aquella menor de la cual abuso en su gira por el sur.

Fase C:
Violencia

la probabilidad de exito no se puede medir ya que en el momento del secuestro ya nada se piensa. Se actua.
Cuando va a mear lo seguimos disimuladamente..., mientras se enjabona las manos alguno de nosotros pone en marcha el plan "distraccion" y le comenta de lo peligrosos que son los jabones de los ba(ni)os publicos ya que hubo casos de gente que se ensarto agujas con sida.
Cuando Leon este pronunciando la O de "mira vos" sale otro de atras y le aplica una torcedura de cogote, pero no de la que te mata, sino de la que te desmaya por unas horitas.

Cuando se despierte estara ya encadenado en un sotano y su rescate claro esta.

Fase D esta en desarrollo creativo.

Mi DIOS

Perdon, Di-s

DIOS DIOS DIOS DIOS DIOS DIOS DIOS DIOS DIOS DIOS DIOS DIOS DIOS DIOS DIOS DIOS DIOS DIOS DIOS DIOS DIOS DIOS DIOS DIOS DIOS DIOS DIOS

Sigo aca, todavia no me mori

2009-07-12T07:49:00.000-07:00

Playa.

De repente, mensaje aereo.
"Mariel, te queres casar conmigo? Martin"

A Mariel y al pretendiente los tenia al lado. Me di cuenta porque ella pego un gritillo tipo aaaaiiiiii memueeeeeroooooo Martin sos loco vooosssss??

Comenzamos a aplaudir el heroico acto.
Ella, por supuesto, dijo que si... pobre, a lo mejor ni queria pero la presion fue abatatadora.

Mas grasa que telefono de carnicero

En alguna futura pelea conyugal al estilo de 'no se para que mierda me case con vos' esto le va a jugar en contra.

igual tengo seguro

Hoy:

2009-06-21T03:55:00.000-07:00

Tres fotos

2009-06-21T01:33:00.001-07:00

Hemos sido criticados de forma directa, casi espontanea.

Por el momento son pocas las personas a las que hemos mandado a cagar desde aqui, asi que tenemos lugar de sobra.

El blog fue acusado de horripilante y no se que otras barbaridades mas.
El consejo de la mosca fue tratado de vacuo y yo pregunto que querra decir esa palabra.

Ignorante, si señor, pero con mi condicion bien aceptada.
Hay un asesino serial dando vueltas por aqui y su detectivismo es sorprendente. Estemos alerta porque sabe que soy de....

ay ...
..
mi dios,

Aries.

El dia que mi mochila menstruo

2009-06-15T04:26:00.000-07:00

Claro que si el titulo es bizarro vende mas.
Pero esto es verdad, dijo Fito Paez.

Entonces la cosa fue asi:

Fuimos a tocar murga a la marcha gay. Sigo bizarreando, pero es verdad.

10am, 40 grados de calor, unos porros de algo muy fuerte que me dejo descocado todo el dia, un tinto en la mochila, pocas horas de sueño y mucho chivo negral.

Entre murga y murga tiro/apoyo la mochila en el piso un poquito mas bruscamente de lo que debi de haberla apoyado -y esto debio de ser por la exitacion que poseia, vale aclarar entiendase excitacion no por los gays! sino por la corriente murguera que transitaba mi ser.

Y por los gays.
Son di-vi-nos - Bah, algunos.
Habia algunos mas duros que sorete de robot, que almohada de marmol, o mas simplemente, mas duros que esta, mascando un pedazo de madera como si fuese un bubaloo. Impresentables.

Y la mochila que menstrua?

Vino - revienta - en - mi - mochila, mojando absolutamente todo, desde billetera hasta celular pasando por viejos apuntes y otras cosillas perdidas de valor sentimental mas que nada.

El flash fue cuando aprox unas 100 personas en ronda ven salir un hilo de sangre de mi mochila - lo cual fue libre interpretacion y cada uno pudo darle rienda suelta a su morbo mas serpentlefoco.

Una mina grito por ahi que me habia olvidado al perro adentro de la mochila y se estaba desangrando. Me parecio excelente.

Otro me dijo despues que imagino que yo escondia la cabeza o algun brazo de alguna victima.

Yo opto por llamarlo "el dia que mi mochila menstruo" - solo porque me gustan las vaginas.
en fin

Asesino Serial

La Espina

Hijo prodigo del Photoshop.

2009-06-10T23:49:00.000-07:00

Claro, tengo examen el 2 de Julio y todavia no abri los libros.

Son 5 y gordos.

Y hablan de psicologia fisiologica.

No hay chance alguna de presentarme a la prueba.
Desde ya, seria al pedo mentirme y alargar esta agonia.

Es como ir a ponerla sin pija

Que sigamos bien, por el momento caigo de paracaidista en el corazon de

este glorioso

y esperado

fin de semana

Y me chupa el testiculo medial que Argentina haya perdido.
Noslomerecemos, por melancos

2009-06-10T04:39:00.000-07:00

Que nada, que puse un pacman aca al costado y no solo que estoy sumamente orgulloso de este encuadre cybernetico del cual no me caracterizo por virtuoso, sino que tambien queda re lindo y atrae turistas.

Zarpado

Como redoble de pulpo

Otra de similares razas humanas

2009-06-07T03:36:00.001-07:00

En referencia al post anterior- en donde se hablo resumidamente acerca de la libertad - puedo tambien agregar que el sexo desencadena sensacion de pertenencia. Y nada de esto es bueno.

Supongo que nadie es de nadie y nada es de nadie.

Estamos solos y con apenas lazos amorosos que nos van uniendo los unos con los unos desesperadamente en un intento de no dejarse culear por la soledad y no vernoslas con las caras mas oscuras de la persona.

Por otro lado, estoy tan contento por mi nueva disciplina:

Lanzo la bolsa de basura desde la ventana (3er piso) a embocarla en el contenedor verde de abajo.
Estoy afiladisimo, no erro.

Aparte no tengo que bajar.

Los vecinos me califican el tiro, es impresionante.
Ayer promedie un 8.7.

A diferencia de los muchos bloggers que odian a sus vecinos, yo a los mios los banco.
Me hacen sentir menos solo y me convidan porro, del bueno.

Parecidas razas humanas - que las hay, las hay - aqui este ejemplar conocido como cara con manija o bien sabran decirme mas apodos semi comicos a quien su nariz resalta de esta forma.

Hay quienes sostienen que los narigones poseen un exotico sex appeal, asi como el Glade de vientos marinos, y hay quienes simplemente dicen nariz en off-side.

ojo traumatizado + patillas + pera embarazada + increible cejas

2009-06-06T03:41:00.000-07:00

Son cualidades merecedoras de este esfuerzo diario por perseverar

0 noser?

2009-06-02T00:42:00.000-07:00

La libertad llena de ecos, preguntas e incertidumbres, vacia de garantias, desesperante por momentos

El encierro confortable, acustico como pocos, parejo y estable, sofocantemente previsible?

Vamos de frente William eh

que a su vez es parecido a:

que a su vez tiene un aire a:

que paulatinamente coincide facialmente con:

Podria seguir mas pero alguien tiene que laburar

Pequeñas anecdotas de fin de semana

2009-05-25T23:13:00.000-07:00

Ring ring

-Hola

-Si que tal soy yo, tengo novedades: te arregle una entrevista de laburo para el martes porque la posta es que despues de tanto esfuerzo hoy puedo decir que soy la mano derecha de mi jefa.

-Uh, no me haces una paja?

Mano derecha o zurda?

Entre infinita multitud de tecnicas son 2 las que mas me llaman la atencion

La mano ajena

Este viejo truco consiste en sentarte sobre tu propia mano durante 10 minutos hasta que la circulacion empieza a alterarse y aparece el "se me durmio la mano"
Ya a esta altura podes fantasear de lo lindo engañando a tu cerebro loco!!

El naufrago

Esta realmente es no apta para menores, asi que advertido estais pequeñuelo.
La casa no se responsabiliza por ningun tipo de trauma sexual posterior a este post repostero.

Se necesita:
Una bañadera llena (con agua, logico)
Una mosca sin alas (se la captura y se le cortan, asi de simple)

Aquel que posee un poco de imaginacion ya se puede ir imaginando el proceso.

Si sos lento -
Asomas la cabeza afuera del agua como isla en el oceano. De aqui el nombre de la tecnica.
Liberas a la mosca sobre el islote y comenzas a disfrutar de sus idas y venidas limitadas por el agua y la no posibilidad de escapar aeronauticamente.

Perverso no?

No tanto como haberse criado con 5 "primos grandes" atravesando su adolescencia hormonal

Que lo pario

2009-05-24T05:40:00.000-07:00

Cuando se corta la luz, el único guitarrista que queda es Paco de Lucia

2009-05-21T05:07:00.000-07:00

Justa y Celina

Grandes amigas
Donde va justa, vacelina.

- Pepe, Pepe, sacate los anteojos que me haces daño. Se quita los anteojos y sigue con la tarea. Al momento ella dice: - A ver Pepe, ponetelos de nuevo que estas mordiendo el cesped.

Buenisimo, no me jodas

2009-05-18T06:12:00.000-07:00

Asi me escribia mi compañero de departamento cuando las 14 horas asomaban su narizota y yo, tapado de laburo, luchaba contra mis ojos maldiciendo el whisky de ayer:

Che, cuando salis del laburo y venis para casa, podes pasar por el negocio ahi del turco que te queda de pasada y comprarme, por favor, un paquete de calzoncillos slip?

mala onda

pelotudo

si no me compras los Eslip te mato a la perra de hambre

Small, no?

Con esta poronga el xl me queda small.... Y que sean rojos. Gracias mi amor

No confundir sometimiento con poca valentia. El amor siempre es mas fuerte.

Un dia como hoy....

2009-05-14T13:43:00.000-07:00

Tiembla el Vaticano

Llego el papa-posta , dijole indignado a los guardias

Callate vos sos un Kiwi
aparte con esas orejitas rosas NO ENTRAS - y medio vizco por cierto tambien

Un psicologo de Solanum tuberosum por favor

Esta es la nueva era...

2009-05-14T07:01:00.000-07:00

de los micro post.

De paso ahorro y justifico mi judaismo perdido (si me escuchara la bobe se vuelve a morir)

2009-05-14T06:36:00.000-07:00

Estoy como guitarra sin cuerdas

Quiero ponerLA y no puedo

2009-05-10T05:52:00.000-07:00

No hay nada mas dificil que desafinar a proposito.

Hoy: Damos lastima

2009-05-07T02:29:00.000-07:00

Esto es como soplar las velitas solo en tu cumpleaños, como quedarte en el colegio despues de hora, como entrar a un shopping cerrado a las 3 am.

Que onda, ya nadie aparece por aca…

O que si

O que no

Me siento solo de guitarra

Uf comi tanto que parezco embarazado.

Voy a dar a luz, ya vuelvo.

ES UN VARON!!!!

Un dia como hoy

2009-05-01T10:12:00.000-07:00

La espina vuelve a chamuyar un post. Gracias por venir.

de garcas y garecas

2009-04-29T01:13:00.000-07:00

Otra de la misma camada que esta es cuando en el auto vecino, mientras esperas el semaforo te encontras a un conocido.
Bajas la ventanilla:

Hey! Como va eso?
Bien y vos?
y blablabla que tanto tiempo, que es de tu vida? que a ver cuando nos juntamos, etc - todo esto mirando el semaforo de reojo esperando el verde. Despues de todo estamos ahi esperando el verde y nada mas.
De repente: amarillo preverde, primera y - buen saludos! un abrazo! chau nos vemo'

Si toman rumbos distintos esta todo bien, el problema es cuando te lo volves a cruzar en el proximo semaforo.
Ya ahi se complica
Estan los que se hacen los desinteresados y fingen un ajuste en la FM o acomodacion de espejitos retrovisores, garca total despues de unas amplias sonrisas 100 metros atras/ mala onda absoluto es no volver a contactar, aunque sea visualmente.
Estan los que te dicen _ que grande... y que haces por aca? Y nada, manejo, vos?
La sonrisa al estilo "y entonces todo bien?" es un clasico, o de repente se acordaron de algo en el espacio entresemaforal que tiene que ver con uno y tiran una pregunta mas concreta como 'Seguis laburando ahi"? (Si) acompaniado de "Y, bien?".

esos 2 minutos de espera son los momentos es los que paralelamente en otros mundos, dimensiones o en algun otro pais tal vez, alguna PC se cuelga, un chino se tira un pedo y se mancha, una vedette se deprime porque se ve gorda, una vela se consume sin base de platito y mancha el mantel, un zorrino cruza mal la ruta y queda rengo de por vida, se quiebra el dedo indice en la estatua de Guennadi Ziuganov y un nuevo usuario de Blogger escribe su primer post.

Si luego del 2do verde compartido veo que vamos rumbo al tercero me desvio a donde sea, freno a un costado o lo invito a tomar un helado, porque seguir con esa tension dolorosa, no da

google, me tas jodiendo?

2009-04-16T12:45:00.000-07:00

AdSense te permite ganar dinero gracias a los anuncios compuestos de imágenes y texto orientado que se colocan en tu blog.
Google se encarga de elegir automáticamente los anuncios que aparecerán en tu blog en función del contenido del mismo. Además, te permite ganar dinero si los visitantes ven los anuncios o si hacen clic en ellos.

Pero ya lo hablamos esto che, contenido dudoso, sospecha de blog fraudulento, que onda

En fin, parece que google esta confundido y a mi la gente contradictoria me da mala espina.

Aparte, quien usa la palabra "monetizar" no puede tener buenas intenciones.

Es como el famoso pelotudo que te critica lo que estas por hacer y cuando ve lo bien que la estas pasando se prende asi como constripado al principio y termina re enfiestado. Despues te habla 3 dias seguidos de lo bien que la paso. Al final, si no fuese por uno, Google se la pasaria en la casa aburrido, chequeando el email 14 veces por minuto.

Por eso te digo google

Gracias por darme la chance de convertirme en millonario y asi poder comprarme ese rolls royce que tanto sueño por las noches, o ese jacuzzi que veo en Mtv lleno de rubias peteras.

Renuncio a tu fortuna, porque cuando vaya al cielo, una vez muerto, y tenga que pararme frente a DIOS y mirarlo a la cara prefiero , bue ya fue me canse

Monetizate esta

Un beso enorme para toda la humanidad

Salu5

2009-04-15T14:06:00.000-07:00

Well I was out on a drive, on a bit of a trip,

lookin' for thrills, to get me some kicks

to get me some Giggs

Otra de Manchester - Porto:

Pa re ci disi mos

Ah, y golazo de Ronaldo, mal

2009-04-06T09:53:00.000-07:00

Pienso que un sueño parecido no volvera mas

Y me echare a volar por el cielo infinito

No me digas que no es verdad: Cuando te despedis de alguien que se va de viaje por mucho tiempo, asi a los abrazos e incluso llanto, encontartelo de nuevo al ratito por algun motivo es un poco incomodo. No da, ya me despedi loco hago que no te veo.

The blues brothers

Desde los tiempos mahometanos se sabe que reirse y silbar al mismo tiempo no se puede. Y la gente sigue probando. Reirse cuando tenes que silbarte una es miedo escenico. Y esto es otra verdad incandesaliente.

Me voy a disfrutar de mi juventud, ya vuelvo.
Señores la vida se acorta cada dia que pasa y los post tambien

Salu5

2009-04-05T07:33:00.001-07:00

La espina se fue a Madrid y-

A) Comio a mas no poder y volvio con acidez

B) Se le arrugaron los dedos en la bañadera y no se le desarrugaron 3 dias.

C) Se enfiesto a 3 madrileñas en el hotel, una de ellas traba.

D) Todas las respuestas son correctas, menos una de ellas.

Multiple choice

2009-03-24T13:02:00.000-07:00

Revisando una pila de discos viejos ya con polvo encontre el original de Natalia Oreiro. Me puse contentisimo por mi encuentro lo sople un poquito y ya cuando estaba la bandeja del cd player abierta el disco no estaba. Malas noticias señor. Segui con uno de The Bunk Project mas lleno de polvo aun. La disquera no lo leyo. Paso uno de Bebo y Cigala Flamenco Cuban, copiado - ni lo puse. Al final estoy escuchando Natalia Oreiro que aparecio desnudito ahi. Suena: Uruguay. El estribillo ya sono 26 veces y me esta quemando. Oh, solo de trompeta. Altos coros. El estribillo es insoportable. Ahi se va apagando creo, no sigue otra mas juassss. malisimo. Ahi se apaga, ya ta . Apagon rapido y preciso POP.

La bateria de "Cambio dolor" te quiero ver eh. Coros lindos en "que la suerte sea suerte".

Bue ya fue a ver -

VOLA NATALIA!! Pase de disfrutarte a odiarte. Cuanto debate hay en esta frase.

Entro DALE de Catupecu machu y lo leyo de toque. Nada, catupecu machu. que nombre eh

Calavera deformisima

Que bajo gomoso, como un grillo

En un post de ayer puse algo que esta mal. Californication la rompe mal.

Chau

sale-sale-sale- 50% rebaja!!!!! Oferrrrrton -MEGA POST- sale-sale-sale

2009-03-23T14:33:00.000-07:00

Tendria que enseñarle a los perros. El paso pinguino hasta el comedor cuando se acaba el papel es la adrenalina de vivir solo. Cheeeeeeeee me traes papeelll? No mas

Otra de las cosas-
no los puedo escuchar mas

Aidoneveruanafil, lacatitate

Nunca me cerraron con candando estomacal. A mis oidos les choca un poco ese mediorap al trote galopando sobre esos riffs, que ya no.

Como hubiese apreciado yo estos -ya no me acuerdo cuantos-ultimos discos que sacaron a rolete por pedido de Mtv (despues de Californication que masssomenos la zafa. El batero esta re duro), si estos hubiesen llegado a mis quinceañeras manos despertando el viagra adolescente?

Mira, esta la saque hace 5 años

No mejodas, hay un ovni ahi arriba o un colibri?

Se sortea una planta bambu eh, votá

Mientras espero a mi principe me juego una rayuela

Chau muchacho nos vemos mas tarde en el bar, se?

soy malo

Yo tambien, dijo este post

2009-03-19T02:13:00.000-07:00

Busco novia

Cuanto mas coja mejor

Estudios recientes indican que la virginidad produce cancer.

Hacete vacunar yegua.

Quisiera estar embarazado

Para dar a Luz

O ser panadero

Y darte masa

Los ultimos posts vienen cargados de deseos sexuales y eso se debe, obviamente, a la calentura que vengo arrastrando.
Ya 3 semanas de pasto seco

Masturbarse esta bien, pero que se yo, cojiendo conoces gente

2009-03-15T05:00:00.000-07:00

Soy de los enfermitos que caminan sin pisar las lineas de las baldosas.

Esta la conocemos todos.

El detalle del asunto es que he creado todo un reglamento:

-Media baldosa (empieza otro piso/escalon/acensor): se tuerce un poco el pie para que entre sin tocar los bordes.

- Baldosa muy chiquita se puede evitar por completo.

-Si todas las baldosas son pequeñas y el pie no entra, ir de dos en dos.

-Si las baldosas son grandes, se puede pisar cuantas veces quiera dentro de ella, siempre prohibidas las lineas.

Solo 4 clausulas, para no aburrir. Deben haber mas.

Cruzando la calle tambien nos acompaña esta ley

Algunas personales

En la ruta, imagino un rayo que va rebotando sobre los autos que vienen en direccion contraria. El momento del rebote lo genero yo con una levantada de pie o un ajuste de mandibula y cae justo cuando el auto pasa por al lado mio.
Cuando hay tiempo entre auto y auto, el rayo saltarin permanece en el aire tomando altura (y fuerza).

Para contrarestar esta demencia, por ejemplo, nunca me molesto dormir con las puertas del placard abiertas.

A nosotros tampoco

Ahora, la sabana tiene que estar alineada con la frazada si o si.

Siempre que haya una alformbrita en el piso, tendra que estar acomodada paralelamente a las baldosas.

Pero para contrarrestar, no me molestan los pelos en la ropa.

Ni tampoco la sopa de pelos

Mas y mas y mas: Imposible dejar platos en el secaplatos. Lavar los platos incluye (por supuesto) lavarlos + secarlos + dejar la pileta limpia.

Lo equilibro con esta: mi cajon de medias contiene miles de medias sueltas, no tengo la necesidad de juntarlas en pares y hacerlas bollo. Asi, voy agarrando massssomenos las parecidas. Una especie de orgia medial donde le doy la posibilidad a todas por igual de pasear por el mundo sin marginar a ninguna.

Si seguimos confesando demencias- cuando encuentro algun arreglo de guitarra o bajo/redoble bateristico/coro que me enciende el demonio musical, lo puedo escuchar, sin exagerar, decena de veces. Luego salgo corriendo a la guitarra/bateria a copiarlo. Hasta que no lo saco no vivo tranquilo.

Bajo este subtotal puedo decir que vivo haciendo ritmos con la mandibula de manera enfermiza, creo que esto lo conte en otro post. Los bassdrum son las muelas de atras y el redoblante las paletas delanteras. Si llego a los 40 con dientes soy todo un milagro de la creacion.

Contraresto: No tengo las canciones ordenadas por carpetas en el reproductor de mp3 sino mas bien como el cajon de medias.

La teoria indica que todos tenemos un tanque de mania que llenar, lo que varia es el contenido

2009-03-12T09:01:00.000-07:00

Me decis que estas super conectado con vos mismo, que de a poco fuiste desarrollando la capacidad de percepcion de forma tal que podes sentir todo lo que pasa en tu cuerpo. Decis que podes visualizar tus organos internos y verlos funcionar.

Decis que al tomar droga podes sentir paso por paso como se te van estacionando las particulas en sus respectivos receptores y ves a los conductos nerviosos encenderse.

Estas en un viaje espiritual, no hay duda alguna.

Por eso es que ni en pedo pongo en duda tu palabra, porque aunque quisiera no puedo.

Lo que no entiendo todavia es como con todo ese auto conocimiento y lucidez no te das cuenta del agresivo olor a pata que tenes. Roza el limite entre olor a pata y olor a vomito.

No se puede estar al lado tuyo boló, es una mezcla de queso Gruyère con vomito de bebe (queso roquefort).

Si tu novia te aguanta es preocupante.

Ma si, yo ya no me caliento mas

2009-03-12T08:25:00.000-07:00

Ya ningun dentista queria atender

A Jorge C. Regalado

2009-03-10T05:25:00.000-07:00

Vamos a pescar, vos baja las tanzas, los anzuelos y las sillitas.

Uh no tenes manos libres?

No te preocupes

Yo te bajo la caña

Despues de varios intentos me di cuenta

que no esta bueno cojer a oscuras

Ayer pase por tu casa y me tiraste con un lapiz, que onda, un lapiz?
Ya nadie tira lapices mamasita...

Bue,
Pasare mañana asi me tiras la goEEEPPPAAA

epa.
Asi me tiras el borrador de lapiz

Quisiera ser canillita y vos diario

y repartirte

Quien fuese jubilado

para hacer esa colita

Recibite de cinturon negro

y entrega el marron

Por lo menos posteamos, y ya es algo.

Si deseais quejarte hacelo a desoxidamelaquena@shemale.com
Lo reviso todos los dias.

Me hace acordar a una minita del laburo me dice una vuelta que recibia muchas quejas de los clientes y le digo que haga Ctrl Alt Delete y lo reenvia automaticamente al customer service.

En serio?? me dice

Y ahi iba re contenta por la vida borrando emails

2009-03-09T11:55:00.000-07:00

Cuando uno cree saberselas todas, aparece lo obvio y te muestra otra cara que nunca pudiste ver.

Momentos gloriosos.

Un claro ejemplo, Telma y Louis, de Fito Paez.

Transurre un lindo rock melodico asi como medio twisteado con lindas voces dialogando y narrando una historia la que todos conocemos y que la mar en coche.

Que lindo, que lindo.

No tan lindo para el dueño del coche

En fin,

Minuto 2:39 se pone divino. En el "iiiiiiiiiis" aparece el riff que acompaña toda la cancion con los acordes de la acustica tirando en los one.

Y decis que lindo que lindo.

Aparecen violines en el 2 y 4- acentuados, parejos y sencillos. Se escucha un uuuuuhuuuu y suena de nuevo el riff.

El bajo haciendo una clasica Paeziana tipo do, do bemol, la, sol. Algo asi.

Minuto 3 clavado entra el platillo junto con el redoblante: (*)

Se queda la bateria sola, abriendo el Hi-hat y dandole entrada al famoso auto que pasa en estereo el cual todos conocemos. Lo lindo de esta parte es el funky de la guitarra acustica y la magia que le da el apagon del bajo.

Solo 5 segundos y el tema ya es otra cosa.

Al irse el auto aparecen unos sonidillos de piano por instantes y los violines ahora alfombran el paisaje -tranquilos- a diferencia de lo histericos que estaban antes de (*).

El ritmo conserva el esqueleto pero le son agregadas unas palmas, supongo que de sintetizador, que le ponen toda la onda y te lleva la cabeza para otro lado. Ahi lo veo a Charly.

El bajo cambia de rol y te dice flacooo soy una linea de bajo increible y vas a acabar de tan solo escucharme.

Sobre este final poposo se escuchan 2 guitarras paneadas, una de cada lado.

A la izquierda la acustica haciendo unos punteitos algo John Frusciante y a la derecha una electrica mas bajita, delirante como ninguna, rasgueando entrecortadamente. Y por delirante que es se queda sola cuando ya todos se callaron.

Buenas vibras

Bueno a lo que voy es que mi nuevo reproductor de mp3 genera en mi un inexplicable amor a lo material.

Nunca escuche a Paez

2009-03-05T08:25:00.000-08:00

Manejar con los auriculares puestos escuchando acdc a todo lo que da es peligrosamente impagable.

2009-03-01T16:45:00.000-08:00

-recien haciendo login no le pifie en ninguna tecla y eso no puede representar nada malo.

-Sigo quemando brasas y mi mente se desvia para otros lados.

-al ritmo de Infected Mushrom no senti el viaje de 2 hs de vuelta.

Vi a una chica pasar en bicicleta en un paisaje de casas viejas, reconstruidas por algun arquitecto jovendemodayconbarbita, iluminadas desde la base por unos reflectores color amarillo. Una imagen muy bohemia, dijo George.

El kiosquero espiaba desde su vereda al televisor del bar vecino. Iban 3 a 2 y pintaba un partidazo.

De repente: 3 faroles.

Todo en escenas diapositivas.

- Estoy tirando manotazos para los costados. necesitaria tranquilizarme.

Me siento vacio

-Mis mejores recuerdos son en el campo, ganandole a los de las tardes de futbol en el garage por el 75% de los votos.

-Todos tenemos al chavo del ocho escondido en algun lugar de la occipital. En alguno/as esta mas activo que en otro/as. Sale reflejado en comportamientos extremos. Esto siempre aplica, por supuesto, a quien se crio en los paises donde se transmitia la comedia mejicana.

Jose Maria Trestristestigres

Mas conocido como el famoso trabalenguas

mmmm Como sigo como sigo??

Elaipod

Te mato Jorgina

Asociacion tetas-producto nunca falla. Lo llevamos como tallado en piedra, queremos la teta señoras y señores, dejemos de darle tanta vuelta al asunto que aqui esta la posta, enfrente nuestro: bronceaditas, aireadas, apretaditas y buscando la libertad.

Mostrando el lado medial se deja ver los senos casi hasta abajo exponiendo el alto de la teta casi por completo. Podriamos hablar de la fantasia del pezon censurado! Eso es para entendidos del rebusque.

Al final, termine hablando de las curvas japonesas y que coño tenia en la mano esa mujer? El sexo ya no vende a esta altura de consciencia colectiva. Teniendo al alcanze de tud dedos solo poner youporn tenes acceso a cualquier avance pornografico posible.

Estamos tan divididos dijo Mollo, que necesitamos reglas de juego claras - estas reglas son las que nos llevaran al resultado, al premio. Como en un juego de mesa. Si limitamos el tiempo, todo es un juego con metas a cumplir, y cumpliendo las reglas. Y todo para sentir que tenemos control, metas y fines. Cosas que hacer (objetivos).

Al pasar escuche a un padre alentando a su hijo de 10 años a jugar al futbol, al borde de molestarlo. El nene estaba sentado dibujando y el papa, como una ameba lo tironeaba para invitarlo a jugar. Asi como quien se pone a insistir en los casamientos para que bailes. Pense que ese nene algun dia cobrara fuerzas para plantarse frente al viejo y decirle: Si, lo mio no es la abogacia, papa. Yo quiero pintar.

Nunca seras tan capo como yo, fuckin' looser

Una cosa fue llevando a la otra, los materiales de pintura eran muy caros, se junto con una bandita de raperos, algunas drogas de por medio y quedo esto - Dj. TuFazo.

Y con esta nos fuimos

2009-02-24T06:59:00.000-08:00

Seguimos seguimos seguimos y seguimos.

Esto no se convertira en un blog depresivo ni mucho menos, vuelvan vuelvan!

Estoy descubriendo cosas como por ej que dormir en la cama matrimonial de forma oblicua, es inigualable, sobre todo las zonas frias que uno descubre en el transcurso de la noche ahi en los finales de la cama. Ni hablar de las 4 almohadas. Ni hablar de dormir con los perros. Ni hablar de no hablar.

Lo que si, cuando llegue ayer vi medio placard vacio y se me cerro el estomago.

Despues de un rato se me abrio nuevamente y me prepare unos sanGuches deliciosos.

Empezaremos a disfrutar, de a poco, de esta nueva etapa libre de mochilas

Si despues de todo, venimos al mundo para despedirnos.

Chauuuuuuu

Pequeñas anecdotas de fin de semana

2009-02-22T04:18:00.001-08:00

Y bueno, en definitiva es algo que se estaba gestando hace ya un tiempo.

Nos nos agarro por sorpresa.

Me estoy separando de mi novia despues de 4 años juntos y muchos proyectos a futuro.

Estar con el otro es estar con un mundo entero. Desde hace unos años que fagocitamos y se veia reflejado en constantes peleas. Llegamos a tal punto que cualquier movimiento era motivo de irritacion. Cualquier reaccion era motivo de pelea. Y de no aceptacion.

Somos distintos, quiero creer.

Hace años que no siento el viagra de la vida atacarme por las mañanas.

Hace años que no me miro la cara al espejo. Estaba limitado a poner el foco en ella, y asi olvidarme de mis cosas, tanto las buenas como las malas.

Sera cuestion de patear la cabeza para los lados positivos y tratar de no pensar para atras.

Llego el momento al que tanto temia y que tanto queria, el de tomar responsabilidad sobre mi vida, enfrentar mis cosas buenas y malas.

Poner los huevos sobre la mesa y abandonar el malestar comodo.

Son 2 caminos - el primero es largo, lleno de diminutos pedazillos de vidrio donde al caminar uno se va desangrando de a poco. Pero se ve para adelante. Por mas malestar que haya al caminarlo, esta despejado/y eso genera tranquilidad - el poder ver para adelante.

El otro - no se deja visualizar. Sobre el principio tiene una gran planta de artigas que tapa el horizonte. Traspasarlo genera mucho miedo. No solo por el ardor que generan estas plantas, sino por no saber que hay detras de ellas.

Dicen que despues de este matorral existe un mundo entero, quiero creer que es asi.

Dicen tambien, que se sale vivo de ese ardor - que se yo.

Cada uno por su lado, la vida nos separa y seguimos viaje. En esa estamos ahora.

Me siento como L'orto. Sepan disculpar.

2009-02-17T01:54:00.001-08:00

Me agarro una tremenda descompostura acompañada de vomitos y mareos.
Gracias a esta descompostura me pase los ultimos dos dias en la playa.

Pepe grillo, sobame la quena

2009-02-16T06:02:00.000-08:00

Este blog es mio, en eso estamos de acuerdo.

Y porque es mio hago lo que quiero y actualizo cuando quiero.

En realidad llevo a cabo esta postura caracteristica de novia insatisfecha porque estoy siendo invadido por una inactivacion creativa.

Bloqueo 1
Espina 0

Siempre que se quiere zafar un post, se pone algo de esto. Y aca, como ya habran podido apreciar, apoyamos la masificacion.

Estoy en un punto donde mi vida llega a un cruce de rutas y debo tomar un camino. Que suerte que existen estos cruces che, aca es donde las cosas se ponen interesantes, son como bocanadas de oxigeno para el ser.

Nada esta predeterminado y eso es libertad. No hablo de una irresponsabilidad o de un no compromiso, al contrario. Nada mas lejos que esto. Se trata de un compromiso con uno mismo y de tomar la vida por el pescuezo y decirle aca mando yo jodelagraputa!

Y caiga quien caiga. No mas vivir por el deseo de otros, no mas ser como una hoja en el viento y no mas mentiras.

Bueno, ya vamos viendo el rumbo que toma este post, como suele ser cuando uno se sienta aca enfrente sin ningun tema especifico y aplica la soltura de dedos.

Entonces cambiamos a viento sur y ponemos la foto ganadora del concurso que se lleva año tras año en Zurich, en el congreso de asociaciones libres dirigido por el gran Psicologo Frances, el Dr. De'Liryo.

Se titula

"La patata"

En estos dias que corren me estoy preparando para un super examen de psicologia fisiologica, asi que indiscutidamente y de forma unanime, veo un cerebro de liebre.

Es opcional.

Por ej:

Agarra tres baldes.

Uno con agua muy fria

Otro muy caliente

El del medio, con agua templada.

Pone una mano en la fria y otra en la caliente.

Al ratito nomas, mete las dos en el del medio.

Cada mano recibe el presente de forma diferente, unicamente por su reciente pasado.

A lo que voy es que no hay otra forma de expre...[ parrafo excluido por la espina por contenido berreta, baratamente educativo y de poco interes para el lector. Agradezcan che] .... proveniente de la peripitacion absoluta.

Sabias palabras

Preferible una tremenda verdad a una linda mentira, o no?

Por ej

El conocido caso del hombre sometido al conflicto entre el bien y el mal

Situacion A

El mal: Cuchame: La raya al costado no.

El bien: no hagas caso, te queda divina.

El mal: Y esa papada? Tenes la pera embarazada...

El bien: no hagas caso, te queda divina.

El mal: Lo que si, ta buena la camisa eh

El bien: Y, masomenos.

O, situacion B, podriamos aplicar la version inversa, en donde el bien se sincera. En este caso cambiarian los roles. El bien diria la posta, por mas fea que sea y seria el mal quien intentaria evadir la verdad, con el fin de mantener al gordito contento.

Cual de las 2 es la mejor?

No se, pero esta pastillita pega eh

Un gran saludo cargado de 6Hd y AchE

Sera hasta la proxima entonces

Salu5

2009-02-12T04:00:00.000-08:00

Uno sabe pero se olvida de que sabe.

Esa es la manera de convivir con la lucidez.

Pero la cosa se complica cuando uno no puede olvidar.

El despertar de la lucidez puede no suceder nunca, pero cuando llega, si llega, no hay modo de evitarlo; y cuando llega se queda para siempre.

Cuando se percibe el absurdo, el sinsentido de la vida, se percibe tambien que no hay metas y que no hay progresos.

Se entiende, aunque no se quiera aceptar, que la vida nace con la muerte adosada, que la vida y la muerte no son consecutivas sino simultaneas e inseparables.

Si uno puede conservar la cordura y cumplir con normas y rutinas en las que no cree, es porque la lucidez nos hace ver que la vida es tan banal que no se puede vivir como una tragedia.

Es un don y un castigo, esta todo en la palabra: Lucido viene de Lucifer, el arcangel rebelde, el demonio; pero tambien se llama Lucifer el lucero del alba, la primera estrella, la mas brillante, la ultima en apagarse. Lucido viene de Lucifer y Lucifer viene de LUZ y de Ferous, que quiere decir "el que tiene luz".

El que trae la luz que permite la vision interior, el bien y el mal, todo junto; el placer y el dolor.

La lucidez es dolor. El unico placer que uno puede conocer, el unico que se parecera remotamente a la alegria, sera el placer de ser consciente de la propia lucidez: el silencio de la comprension, el silencio del mero estar.

En esto se van los años, en esto se fue la bella alegria animal.

El lucido puede seguir viviendo mientras conserve el instinto de la especie; el impulso vital. Es muy posible que, con los años, esa fuerza oscura e instintiva se pierda. Es necesario entonces apelar a algo parecido a la fe; hay que inventarse un motivo, una meta que nos permita reemplazar el impulso animal perdido por una voluntad friamente racional.

Pero esa voluntad es muy dificil de mantener.

De repente, sin motivo, se va, se apaga, desaparece.

Es entonces cuando se sigue o no se sigue, se puede o no se puede. Y SI NO SE PUEDE NO HAY CULPA. No importa el amor de lo otros ni el amor que uno siente por ellos: si uno no sigue, todo sigue sin uno y todo sigue igual.

Todo pasa, pasa la ausencia. Se conoce la muerte antes de morir, es un final antiguo, un final muy comun, es un final deseado que se espera sin temor porque uno lo ha vivido y muchas veces. Todo da igual.

Me pateó el banquito

Salu5

2009-02-11T05:41:00.000-08:00

Como llovia bastante, decidimos dejar a los perros adentro.

Y salimos un par de horitas.

Al volver, como era de esperar, la casa estaba dada vuelta.

Los perros estaban descontrolados. No paraban de saltar y revolcarse entre ellos.

Nada fuera de lo comun. Como toda persona que tiene perros debe saber que los primeros 10 minutos de reencuentro son pura fiesta canina.

Lo curioso del asunto es que pasados estos 10 minutos standard, los perros seguian excitadisimos.

Empezamos a notar que el extasis era un tanto exagerado.

Se subian a la cama y bajaban, hacian ruidos raros (que muy de vez en cuando hacen) y de pronto frenaban y se nos quedaban mirando.

Tenian cara de drogados.

-Supongo que estaran contentos – dije.

Y claro que estaban contentos.

Ordenando el desastre ocasionado encontre un tarro de pastillas anitalergicas, completamente vacio.

Despues otro de pastillas para la tos, y por ultimo – los cipralex.

Mis perros estaban completamente drogados, asi que para no cortarles el mambo los sacamos a dar una vuelta, despues jugamos un buen rato con “el chiche”, les dimos de comer su golosina preferida pero por sobre todas las cosas, les dimos mucho amor.

Que lindos que son cuando estan drogados.

Mediocre, pero real.

Salu5

2009-02-09T06:28:00.000-08:00

Luego del post de ayer acerca del ahorro y demas, me quede pensando en que tengo la costumbre de tirar un pollo al medio de la avenida cada vez que veo pasar un ciego con su perro escolta, para ver que pasa.

Y bueno che, como el pollo esta re caro, ahora les tiro nuggets.

Con una caja de 6 tengo para 6 ciegos.

Tambien achicare el presupuesto en escarbadientes

Tengo una denuncia:
La clasica pregunta-

¿Para que corremos rapido bajo la lluvia, si delante tambien llueve?

Bueno, la respuesta es obvia: para pasar el menor tiempo posible abajo del agua y llegar mas rapido a destino! Como mierda se hace tan popular y dura tantos años en la fama de las preguntas una frase/chiste tan pelotuda?!

Porque, tengamos en cuenta que "No es lo mismo....

ser miembro del partido a,

Que dolor? o que impresion?
O las dos?

o "que te metas en un baño turco a que,

Cachooooooooorraaa

Lo que indudablemente no es lo mismo es un bote rengo a un yate cojo, pero como no encontre foto adecuada, imaginenseN un bote con muletas y despues una escena bien pornografica, de esas que nos gustan tanto. Con cachetadas nalgales y apretadas de pezon.

Buenas

Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?

Que delirio mamasita, y eso que estoy limpito como living de esquimal

Para irme, y ya que busque la foto del pezon, es imposible no poner esta -

La Espina hace reverencia a esta foto

Salu5

En el reino del señor

2009-02-05T04:30:00.000-08:00

El mono con cara de pija

Los cientificos Sarah Brosnan y Frans de Waal, de la Universidad Emory, en Atlanta (EEUU)

decodificaron el lenguaje que estos primates utilizan y notaron que estos monos se llevaban todas las cargadas del laboratorio.
"Cara con manija es la mas popular" - afirmo Mrs. Brosnan
"Posta" - Asintio Mr. de Waal

El pija con cara de mono

Las 100.000 personas que asistimos al Vicente Calderon no pudimos
decodificar el lenguaje que este primate utiliza y notamos que esta hecho mierda.
"Uh, se cae se cae!" - afirmo un por ahi
"Esta flipao" - dijo algun otro.

Otra cosa,

Pensando pensando se me ocurrio un invento bastante bueno -

Viste cuando estamos sentados (frente a la PC, en el baño cagando, en la mesa almorzando, estudiando o en cualquier otro quehacer) y el reflejo de la rodilla se independiza?
Notese que la rodilla tiembla a ritmo parejo sin que gastemos energia alguna.

Bueno, la idea es sacar provecho de esta posibilidad que nos brinda la naturaleza conectando un dispositivo en la rodilla que genere energia electrica.

No solo que ahorrariamos dinero ya que seria autoabastecedor, sino que tambien colaborariamos con el medio ambiente.

Como un genio como yo todavia no esta lleno de guita?

Algunos inventos:

Puede ajustarse en la cintura para casos de pasto seco (paja)

Este se llama "el mas prematuro creador de complejos"

Etetauenoe

Que tengamos muy buena semana llena de sopresas y lucidez.

Salu5

Cortito y de puntin

2009-02-04T04:04:00.000-08:00

Frases como-

“La vida no se ha hecho para comprenderla, sino para vivirla”

“Hay dos maneras de vivir su vida, una como si nada es un milagro, la otra es como si todo es un milagro”

“La vida es fascinante - solo hay que mirarla a traves de las gafas correctas”

“La vida no es un problema para ser resuelto, es un misterio para ser vivido”

“Vive cada dia con intensidad ya que cada dia puede ser el ultimo”

“Lo importante no es la meta, sino el camino”

Deberian venir con un pequeño asterisco y explicaciones mas abajo de como llevarlas a cabo.

-Me molestan.

Me molesta la falta de informacion que se esconde por detras de estas frases coloridas y llenas de Heidi.

Heidi descubriendo su sexualidad con tan solo 10 añitos

Suizos retorcidos

Estas frases te explican lo que debes hacer pero no COMO. Muy abstracto.

“La vida es como un plato de cereales”

Mucho mas simple. He dicho

Claro que si

2009-02-01T05:05:00.000-08:00

Cuando tomo conciencia de que los dedos del pie debajo de la frazada estan siendo apretados desde arriba por el ajuste sabanistico, mi cuerpo se vuelve incomodo. De repente siento existir a mi pie, tobillo, dedos. Estan ahi, quietitos, enganchados al cuerpo y desde arriba me parecen nervios electricos entrelazados. Entonces empiezo a buscar la manera de ponerme comodo y relajar.

La espalda se apodera de mi atencion lanzando en jabalina el pensamiento positivo a la mierda y la siento comenzar a latir como el bassdrum the Another One Bites the Dust. Pienso en la almohada y me doy cuenta que estoy torcido. Trato de enderezarme y no puedo, no hay forma de estar blando, el cuello me resulta de marmol ponga como lo ponga. De repente me doy cuenta que estoy forzando los musculos de la cara y que la mandibula esta tensa. Pienso en que seguramente contracture la cara todo el dia. Relajo y es como cuando se apaga el motor de una heladera, o de la computadora, a menor escala.

A esta altura la consciencia se apodero del cuerpo entero.

Foto de cuerpo entero
Que haces moño.

Aparecen los pensamientos y me acuerdo que de chiquitito chiquitito chiquitito mi vieja me decia que para dormirme piense en algo que me ponga contento y yo pensaba en un picnic. Estabamos en un auto rojo enorme tipo omnibus escolar.

A la mañana siguiente me recuerdo sentado al borde de una mesa anaranjada -que ahora que lo pienso creo que era una tabla de planchar- en un banquito que me colgaban las piernas. Estaba nublado y miraba el patio lleno de pozos.

Lleno de pozos.

La foto se llama acne-rosacea y es del maestro Edward Weston

De repente We are the Champions sono en mi cabeza como si estaria recibiendo señales extraterrestres directo al CSF. Escuchaba el tema en mi cabeza - Como si tendria puestos auriculares, pero de adentro. Una cosa increible, parecia que Queen realmente estaba tocando en mi cerebro. Me paso unas tres veces mas en mi vida pero nunca tan intenso como aquel debut de algo. Me doy cuenta que hago los bajos de la cancion desde adentro de la panza, sordos, pero que suenan - otra vez- adentro de la panza. Es la vibracion musical en su florecimiento, es sentir las entrañas centrifugarse y como la vibora levantandose con la melodia de flauta de un Guru en New Delhi. Todo junto.
La bateria la hago con unas movidas de dientes histericas (en momentos de staccato) hasta al punto de muchas veces recibir miradas de estas bien flaco? Toms 1, 2 y de piso los hago emitiendo sonido, platillos y rimshot tambien.

El resto es imaginacion. No existe. mbah, la imaginacion existe? Todo lo que sea guitarras teclados coros y percusion lo escucho/imagino. Y ahi aparece el momento de querer transladarlo a algun lado externo.

Pero como estoy acostado no me voy a parar a tocar ni anotar nada.

El Tonyón

Que te dejo el Raton Perez?

Me despido con este parecido que note hace un ratin nomas

RRROOO-CAN-ROLL VIEJA

2009-01-29T05:16:00.001-08:00

La Espina Productions presenta:

"Zafando el post diario"

El rasta-rasti

----O----

Fanaticas del pete

"Las mujeres a la larga se acostumbran a la corta no" (Proverbio chino)

----O----

Nada, bancate esta foto

Impresentable.
La APV (Asociacion Protectora Visual) penso en censurar esta foto por miedo a que generere panico, traumas y acidez. Sobre todo la parte de los pies.

Al final, el consejo deliverante opto por esta:

Por otro lado, Gustavo fue premiado por la Maraca's Association con el Bala de oro

Se lo merece por fomentar el llenado de mierda cerebral, un genio.

----O----

A continuacion:

2 culos -

Si, si, dos culos.

Al amor, al baño y a la tumba, se debe ir desnudo.

En fin

Este post es malisim
oooooooooooooooooooooooooooooooo!

Cuantas cosas les contaria si supiese escribir...

Nada tan peligroso como una idea amplia en cerebros estrechos.

Salu5

Un dia como hoy

2009-01-28T05:39:00.000-08:00

Declaró

Josefina Martínez Suárez:

"Soy la hna menor de Mirtha Legrand"

Me lleva 13 años

"Lo que pasa es que ella duerme en formol"-aclaro

----O---

Chris Martin resbala al salir de la ducha y se da la cabeza contra el piano

la re puta madre el palo que me pegue

Y nace el riff de "Clocks"

----O----

A Moe le sale una ulcera

No doy mas

Y por recomendacion del Dr. Hibbert se va a pescar unos dias al Springfield National Park

----O----

Se puso de moda la boina

La posta, como me queda?

Y subio el indice de virginidad masculina en un 80%

----O----

Johan Riudavets, el hombre mas viejo del mundo, confiesa -

Todavia la sigo poniendo,
asi zazazazaza

La pastillaaaa abuelo

Al dia siguiente explotaba su casilla de email

----O----

Bob se fuma uno y le cae la ficha

Abro un lavadero y me lleno de guita

----O----

Un muchacho de Arkansas, EEUU, al salir de la ducha se puso a cantar el tema de Christina Aguilera (que dios te bendiga mamita) frente al espejo.

Man, ya estoy retirado... aparte estas abejas, que asco.

Posta, desde el 92' que nadie me invocaba

----O----

En la universidad de Clesfingtong, Nevada, comprueban empiricamente-

Hay relacion entre este tipo de pullover y el tetra.

keseeeiocheculeao

Eso es todo por hoy.
Esperemos seguir asi, radiantes by default.

Salu5

2009-01-27T07:20:00.000-08:00

Tener agallas es decirle a tu suegra que por ahora no tenes planes de casarte.

Ser corajudo es encararte en el baño a la novia del grandote de la barra.

Ser un macho es gritar el gol de las gallinas en la doce.

Pero tener huevos de verda’ es seguir escribiendo un blog sin ningun comentario.

Soy el Patouruzu de la blogsferia. RCM

Patouruzu es un nabo, sabelo

2009-01-27T01:28:00.000-08:00

Resulta que saliendo del laburo paso por la farmacia a comprar un par de cosas que andaba necesitando para mi artritis. Mientras hago la cola para pagar veo en el fondo del local a tres farmaceuticos que se quitan el delantal repentinamente de un tiron, se suben de un respingo al mostrador y se ponen a bailar.

Quedo bastante perplejo frente a esta escena tan absurda.

La cajera justo me preguntaba si estaria interesado en llevarme un enjuagador bucal a mitad de precio - acto seguido y sin llegar a responderle se para arriba de la silla y empieza a cantar al unisono con un viejito que estaba comprando supositorios tamaño Medium. Los dos, mostrando su dentadura blanca y radiante, hacian un juego a dos voces increible. Me dejaron con la mandibula colgante.

Invadido por un desconcierto galopante, giro de golpe mi atencion hacia la derecha y veo al pibe que ayuda con las bolsas agarrar de zopeton a la chica que barre y hacerla girar por los aires con una acrobacia envidiable. El mameluco rosa se le levanta dejando al descubierto las hermosas piernas de Gladis, que parecia tener cada movimiento calculado. Cuando aterrizaron siguieron con un excelente twist, pero yo me desvie hacia la izquierda.
Percibi, asi al pasar, a una pareja de cuarentones comprando articulos para el baño. Ella iba adelante hablando sola y el marido atras con la canasta en la mano resoplando por lo bajo y asintiendo.
Cuando el hombre entiende que se esta gestando una tremenda fiesta tira la canasta a la mierda y se pone a bailar como quien hace trencito en un bar mitzvah.
La mujer lo mira indignada, pero enseguida aparece un joven y apuesto cajero en escena y la saca a bailar.

Pense que en esta imagen no puede faltar nunca la minita joven y que esta barbara. Y no me equivoque, ahi estaba.
En este caso estaba comprando Tampax cuando la agarro el quilombo. Se quedo en ropa interior y se metio en un changuito. Tenia una tremenda tanga de color dorado que hacia juego con su micro corpiño que apenas podia sostener los descampanapantes y rezobantes pechos que dios le dio. Mientras abria los brazos a puro placer se delizaba por los pasillos entregondales escoltada por dos hombres desnudos de torax que la adoraban asi como se adora a una diva.

A esta altura yo estaba esperando ser contagiado por esa fiebre Brodwayana en cualquier momento y ponerme a bailar arriba de las gondolas, pero no podia.

Ahi me cayo la ficha que estaban cantando y bailando para mi, como en el capitulo del monoriel.

Marge, en el fondo, siempre tiene la posta

Sobre el mintuto y medio alguien revento 3 almohadas y el local se lleno de plumas. He aqui el momento pico del show.

El Climax.

Se amontonaron todos los personajes que habia en el centro del local y como entubados comenzaron a caminar hacia mi direccion. No caminaban, sino que caminaban/bailaban. Sentiende.
Pude ver sus caras desorbitadas y excitadas. Pude ver el final acercarse.
El malon estaba encabezado por la minita entangada. Cantaba mientras tiraba plumas hacia los costados y tenia el culo cuadriculado de estar sentada en el changuito.
Los escoltas de pechos peludos agitaban sus manos abiertas en circulos. Estaban brillosamente aceitados.
El viejito y la cajera estaban abrazados como dos borrachos saliendo de un bar, tirando los agudos desde el lado derecho.
A la izquierda, el cuarenton abrazado con dos menores de edad bailando al estilo festival carioca de esos que aparecen en los casamientos tipo 3am, tiraba los bajos Du-bap Du-bap. La esposa, seguia abrazada al cajero buen mozo como infante abraza a su osito por las noches. Mantenian un dialogo mirandose a los ojos y bailando un vals agitado y lleno de erotismo.
El de las bolsas y Gladis eran pura pasion, estaban sudados y salpicaban hormonas adolescentes para todos lados.

Cuando los tuve a un metro y medio hui despavorido del lugar.
Desde afuera logre escuchar el final del tema: Una nota extendida en donde cada uno la ejecutaba en una escala diferente. No les importo mi reaccion escapista en absoluto, ellos sabian que el show debia continuar.

Mientras seguia corriendo, gire la cabeza y vi que al finalizar la obra, se apago la luz y los personajes perdieron vida, asi como un titere sin titiritero: con la cabeza abajo y los brazos colgando.

Un flash

Pequeñas anecdotas de fin de semana

2009-01-25T04:44:00.000-08:00

Podria inventar algo divertido.

Pero no, no paso nada asi al estilo de – me encontre con Michael Douglas en la entrada del cine y me invito unas margaritas.

Con limon.

You aaaare da man

No me estrelle contra una vidriera en pleno centro y uno de los vidrios me corto el brazo en forma de virgen lo cual me lleno el living de creyentes.

Santos recorcholis! pero que ven mis ojos..?

Tampoco fui testigo de ningun asesinato donde un ex marido asfixio a su ex mujer con un clip estirado, justo despues del acto sesual.

Tenia el cuello finito, afirman los vecinos

Vease la mancha roja

El perito policial afirma que estariamos hablando del mismo clip con el que hacia solo un mes atras, habia violado a su hija

Nada de eso. Ni mucho menos.

Si hubiese salido de mi casa a lo mejor me tropezaba y asi esguinsaba el tobillo izquierdo, o me resbalaba con una cascara de manzana y me abria el menton, como mucho.

Bah, eso me podria haber pasado tambien en la ducha, si me hubiese bañado y el piso hubiese estado mojado.

En realidad todo eso me podria haber pasado fuera de la ducha tambien, pero a lo que quiero llegar es a que no me levante de la cama. Es que estube vegetando todo el fin de semana. Pero que coñazo.

Ayer dormi 14 horas seguidas y encima hoy me costo levantarme.

Siento una increible frescura que me hace pensar acerca de lo mucho que me gusta dormir. Preocupante.

La famosisima Frescura Lechugar

Y si, es increible, pero en la cama pueden pasar muchas cosas tambien.

Hablamos de lo triste que es perder los dias encerrados en una oficina frente a una PC, malgastando nuestras vidas, ocupandonos de crecer y de formar un futuro mejor para nuestros futuros hijos.

La trampa del futuro

Que tipo de enseñanza podre darle a mis hijos si yo no puedo ir tras mis sueños mas preciados?

Cual es el precio que debemos pagar para poder creer ser felices en el futuro?

Algun dia esta carrera se va a terminar y nos encontraremos de nuevo? O ya va a ser demasiado tarde?

Yo no me divierto. Y no, la vida no es divertida siempre que seas lucido.

Porque si queres divertirte anda a un parque de diversiones o contrata a un payaso, pero cuando se te abren los ojos de la lu-ci-dez, tambien paralelamente se abren los de la cordura. Y ahi empiezan las preguntillas que no siempre nos quedan comodas.

Entonces podemos ir a un parque de diversiones y olvidarnos o remover y remover y remover y remover y remover hasta que quedamos mareadisimos.

Mientras tanto la rueda sigue moviendose y sieeeempre padelante.

No para loco, el tiempo no para ni siquiera un ratito, digo, aunque sea para que uno pueda procesar las cosas che, no hay caso, nadie te espera.

De repente un dia aca estamos de nuevo, mirandonos a los ojos.

Paaa hace cuanto que no nos veiamos.

Y ayer nos volvimos a elegir.

Algun dia, quizas antes de morir nos demos cuenta que esto fue un sueño y despertemos.

Que lindo fin de semana che, me senti John Lennon con la Yoko.

Tambien cojimos bastante eh.

Aaaasi me gusta!!!

AAARRRIIIIBA LOS EMOS CARAJO

Mas arriba

Un poquiiito mas..... no mas, mas.

Un toke ahi, a ver...

mmm....Si quedate ahi.

No, a ver un poquito mas arriba.

Listo, ahi va.

Quedate ahi que ya vuelvo

Salu5

2009-01-25T02:06:00.001-08:00

Algunas veces pienso en lo copado que seria

Transpirar con olor a limon.

Me convertiria en un tipo re agradable en el gimnasio, en los dias de verano la gente se pelearia por sentarse a mi lado.

Cuando vienen visitas a mi casa, en vez de prender un sahumerio me hago 50 abdominales y me siento a esperarlos en el livin'

Luego, una vez ingresados y despues de decir, mmm que rico olor a limon, si? Viste? los agasajo con un tecito dejando caer unas gotitas de sudor citrico dentro de la infusion.

eh ehe he lo del olor ya esta registrado

Otra cosa copada - ser el unico sobreviviente en un tremendo accidente de avion.

Y salir de los escombros todo hecho mierda y encontrarme con millones de periodistas.

Salir en la tapa de los diarios contando mi experiencia. Aprovecharia los minutos de fama.

Nos podria describir el momento de la caida?

Groso, muy groso.
Pabloooo! Andate a la reconcha de tu madre!!!

Que es ese olor a limon?

-Saber tocar el solo de Mark Knopfler en Sultans of Swing

Nada, se me para el pito, los pezones, los pelos del brazo, los poros y el paladar con estos chillidos guitarristicos.

Cara de balín, manos in-imitables

A ver si tenemos una buena semana, entre todos hacemos fuerza y po-si-ti-vos.

SI, si, no me vengan con salchichas recalentadas, que ser positivo es algo que se aprende.

A no olvidarse que el futuro no existe, ya que lamentablemente (lamentablemente?) no tenemos garantias de nada y que estamos viviendo el presente que casualmente, es el pasado del futuro.

Se entiende?

Un abrazo gigantesco para quien lea este blog pero para quien comenta, un besote.

Como hermana no tengo, con la tuya me entretengo me dijo una vez Juan Pablo y hoy es mi cuñado, que pelotudo.

Otro, otro Espina , que estas onfaier

-------O-------

+

=

Bueno ya nene, volviendo a la rutina y despegando hacia una semana llena de aventuras y maravillas me despido con un cordial

告辞

Salu5

2009-01-22T02:56:00.000-08:00

Aaaalto recital ayer…

1500 personas, mucha fiesta, descontrol, espuma y corpiños por todos lados.

No, mentira.

El pub era chico y no llegabamos a 100. Pero lindo, muy lindo.

Me fume un porro en el camino, con la ventanillas bien bajas, a los 8 vientos mientras en la radio sonaba uno de RadioHead.

Todo salio de maravilla, nada de policias a la vista, al llegar me llevo 15 minutos armar todo y a las 22 ya estabamos haciendo prueba de sonido.

Un calor despafobolico en lo cual desato una tremenda sed y por ende me clave algunas cervezas la verdad que estaba todo muy alegre.

A la salida caminamos un rato por el centro, y senti latir el corazon nocturno que uno nunca ve.

Llegando a casa la almohada me dijo veni para aca, me agarro de los pelos y me dejo sin alternativas que dormir con ropa y zapatillas puestas. Tambien bastante transpirado.

Esto hizo que me despertase a la hora con mi perrita de dos meses, Mia, chupandome lo salado de la cara. Un amor.

La abraze y le dije al oido – abajo de la cama – a lo cual reacciono con una conmovedora sacudida de cola y se acosto al lado mio. Como no me gusta pelear con mis amigos a la madrugada, la abraze e hicimos el amor.

Chupame todo mamita

Tipo 4 me levante dispuesto a tomarme el lago Titicaca. Ingenri como por reflejo medio litro de Nestea natural que habia en la mesita de luz, la mitad se me chorreo por el cuello y asi segui durmiendo, total, Mia se encarga de lambetearme toda la cara y dejarmela limpita como un marmol a estrenar.

El despertador, como de costumbre 6 30 comenzo su protesta y yo saque el cerebro del cajon, levante los ojos del suelo, me sacudi un poco el pelo y vine a laburar.

Resacoso pero feliz. Con sueño pero satisfecho. Limado como un pescado pero optimista como alquimista.

En fin, las plantitas se mueven con la brisa que entra por la ventana y me acaricia los restos de te frio todavia pegoteados en mi pelo, abro la boca y puedo sentir los olores que erupcionan desde lo profundo de mi estomago sensible, miro a mis alrededores y puedo percibir la mirada de mis colegas tras ser testigos de mis ojos rojos y altas ojeras, tomo un sorbo de café y puedo sentir como en las comisuras de la boca se junta un material inexplicablemente blanco al estilo Munra, el de los ThunderCats.

Poesia y mas poesia.

Y todo por un par de birras y un porro

Esto le pasa a quien no esta acostumbrado al exceso. Esto es lo lindo de quien logra tomar todo a medida y equilibrar.

Feliz por mi resaca, contento con mi malestar, orgulloso de este olor a chivo seco que cargo encima y lleno de vomito musical me zambullo en este fin de semana que comienza desde

Ahora

2009-01-21T05:40:00.000-08:00

En momentos extremos donde la muerte te apoya y te dice al oido quedate asi papito, la gente afirma haber visto -en segundos- un film de toda su vida en FF.

Que se te pasara por la cabeza en esos momentos?

El radiador se me paso por la cabeza papa

Sory

2009-01-20T05:39:00.000-08:00

Desde hace 8 años la poblacion de Rio Gallegos vive bajo panico.

Resulta que las Islas Malvinas fueron tomadas de forma no democratica por un brazo armado que recibe apoyo de la reina de Inglaterra que se encarga de mandarle por barco toda la artilleria necesaria para mantener viva y constante la amenaza al sur Argentino.

Porque?

Porque a Inglaterra no le alcanza con su territorio y cree conveniente borrar a los argentinos del mapa, o tirarlos al mar y quedarse tambien con el suelo argento.

Porque? Porque asi lo indica (o por lo menos asi lo interpretan) su libro sagrado.

-----O----

Lo ironico del asunto es la conveniencia de Inglaterra. Por un lado quieren el suelo argentino pero por otro lado no entrar en guerra con ellos.

Entonces lo que hacen es encontrar una poblacion a la que nadie quiere (El millon y medio de personas que viven en Malvinas son exiliados de UK o descendientes de exiliados) proveerles armas suficientes y dejar que ellos hagan el trabajo sucio.

Lo curioso del asunto es que los ciudadanos de Malvinas, aquellos que no pertenecen al brazo armado, trabajan en Argentina cruzando diariamente el agua divisora en barcos que son supervisados por parte de los argentinos.

Pero porque supervisados?

Porque por experiencia, es imposible mantener el paso sin control alguno. Cuando en un pasado se permitio el paso libre, militantes Malvinenses se filtraron e inmolaron en colectivos, colegios, cines y discotecas nocturnas, matando brutalmente cientos de ciudadanos Argentinos inocentes. Esto dejo al gobierno Argentino sin opcion alguna mas que cerrar el paso y poner gente que controle quien entra y quien no.

El mundo entero lo interpreto como un Ghetto.

Se preguntaran porque tanta tolerancia de parte Argentina – O sea, porque arriesgarse a dejar pasar Malvinenses diariamente a suelo argentino, si ni siquiera pertenecen a su pueblo? Porque no dejar que se autoabastescan, trabajen en Malvinas y no entren a Argentina?

Muy simple: No tienen la capacidad de progreso ya que el brazo armado Malvinense no solo que no gobierna democraticamente en Malvinas, sino que tampoco cuida a sus ciudadanos de ellos mismos. Porque como todo grupo militar que gobierna, lo hace bajo el miedo y la amenaza a quien se resista.

Los ciudadanos que viven en Malvinas NO QUIEREN al brazo armando, son victimas de ellos. Pero nada hacen.

Tampoco Inglaterra les envia ayuda ni los apoya en un crecimiento economico. Porque? Porque a Inglaterra no le importa de ellos. Son la lacra del pueblo ingles.

El gobierno Argentino les permite ingresar diariamente a trabajar a su pais. Asi todo cada 2 meses aproximadamente hay algun terrorista que logra filtrarse, o un niño con explosivos que se revienta en la frontera, o una mujer kamikaze se desparrama llevandose con ella algun civil Argentino.

Estos casos los medios lo publican como algo intrascendental, que ocurre en un lugar lejano, llamado Argentina.

A cambio de inmolarse les prometen virgenes en el cielo. Y Gloria terrenal para su familia.

Eso, lo enseñan en los colegios Malvinenses, podes creer? Yo no.

Tampoco puedo creer cuando escucho a un padre Malvinense decir que mando un hijo a inmolarse y “no importa porque tengo 5 mas, y ojala todos sigan su mismo camino".

Asi como el ingreso laborar proviene de Argentina, la electricidad y el agua que llega a Malvinas tambien es Argentina – Aun mas, muchos Malvinenses tienen derechos medicos.

Pero porque?

Porque a pesar de todo, Argentina entiende y apoya la convivencia y si por ella fuese vivirian juntos en el mismo pais.

Porque sabe diferenciar de un grupo terroristaextremista de civiles que buscan vivir en paz.

El grupo armado Malvinense no cree en la convivencia.

Enceguecidos en su fanatismo, sin nada que perder y con los valores humanos por el piso dicen una y otra vez: “o ellos o nosotros”. Fomentan el odio y el miedo por las calles.

Contra esto no podes pelear.

Contra personas que estan dispuestas a dar su vida y la de sus hijos, no hay dialogo posible. Y esta comprobado.

-----O-----

Mientras tanto, en el sur Argentino caen durante los ultimos 8 años, 2 misiles por dia lanzados por el brazo armado Malvinense compuesto mayoritariamente por grupos de jovenes que desde chicos son sometidos a lavados de cerebro y a una infancia muy dura en una isla superpoblada de pobreza. Llenos de odio. Llegados sus 18 años su unica mision en la vida es poder ser util a la guerrilla sagrada.

Si bien los misiles no son explosivos super poderosos capaces de devastar una ciudad entera, son lo suficientemente potentes como para penetrar en el living de tu casa y matarte en el caso que ahi te encuentres. Parte de estos misiles, contienen en la punta escombros, clavos, vidrios y pedazos de metal que al dispersarse con la explosion lastiman gravemente a quien este a 20 metros a la redonda.

Lo peor de estos misiles es que no son apuntados a algun lugar especifico, sino lanzados al azar con el objetivo de que “caiga donde caiga” y cuanto mas civiles puedan “cargarse” mas exitoso sera el resultado.

Rio Gallegos se vio obligado a instalar sistemas de alarmas en toda la ciudad, que alertan a los ciudadanos un minuto y medio antes de que caigan el misil.

Esto hace que el sur de Argentina viva en constante panico. Pero 8 años en panico? No…

Porque el panico se convierte en miedo, el miedo constante se asume como realidad y una realidad amenazante se convierte en trastorno.

Tampoco sale en los diarios, ya que por suerte Argentina tiene refugios preparados en las escuelas, los trabajos, los hogares, hospitales, etc y esto hace que casi no haya muertos, victimas de los misiles diarios.

Aparte… si durante 8 años caen misiles en el mismo lugar… ya no es noticia.

Entonces el mundo acepta esta realidad y convive con ella, sin demasiados cuestionamientos.

Los habitantes del sur argentino estan indignados. Como el gobierno no nos defiende? Como no hace algo para frenar esta vida bajo esta amenaza constante???

El gobierno, haciendo la vista gorda a lo que pasa alla abajo, en la punta del pais, se ocupa de cosas mas importantes y mas rentables que ocurren en Bs As por ejemplo.

La poblacion sureña sufre por lo menos una caida diaria de misiles durante 8 años!

Y el gobierno Argentino dice (y con razon) – como podemos defenderlos? Que podemos hacer? Que pretenden, que levantemos aviones y bombardeemos Malvinas?

Entonces popr fin un dia, empieza un intento de frenar los disparos.

Primero se les corta el agua y la luz por 3 dias, advirtiendoles que es parte de un intento de cese de fuego.

Nada sucede.

Solamente los medios vuelven a hablar de Ghettos.

Las reacciones del brazo armado frente a esta amenza son violentas, anti Argentinas y sin “nada que perder”. Queman banderas y hacen manifestaciones. Los lideres del brazo armado hablan "del enemigo Argentino"

Se siguen lanzando misiles y con mas frecuencia que antes.

Se descubren cuevas subterraneas cavadas bajo escuelas primarias repletas de armamentos.

Entonces el gobierno Argentino anuncia a los habitantes de Malvinas que va a realizar una operacion militar para cortar de una vez por todas con el grupo terrorista Malvinense y en orden de defender a sus sureños – Envia anuncios en la radio local avisando que van a derribar edificios los cuales estan llenos de artilleria a determinada hora, con el fin de evitar la masacre de civiles Malvinenses.

El presidente Argentino se dirige especialmente al pueblo de Malvinas y dice textualmente:

"No es una guerra contra vosotros, sino contra sus dirigentes" Y agrega, "Que todo aquel que sabe que en su casa se esconde artilleria y misiles se ruega evacuar el lugar en la proxima semana"

Nada que se pueda hacer. El choque no se puede evitar.

El brazo armado se refugia detras de los civiles/niños y se mete en bunkers de 10 metros bajo tierra.

Interfiere en las radios locales y amenaza que quien no sea parte de la guerra santa tendra serios problemas (*)

El ejercito Argentino es realmente muy fuerte por lo tanto, la operacion militar es bastante despareja aunque se mantenga control sobre las explosiones.

Dada la ignorancia y la falta de informacion que existe hoy dia en el mundo, la opinion publica se vuelve en contra de los Argentinos dado que simpatizar con el guerrillero y el mas debil siempre es mas comodo para la psique humana. Pero se olvidan, que muchos Malvinenses viviendo alrededor del mundo han generado una gran cantidad de ataques terroristas durante los ultimos años que han generado la muerte de miles de personas inocentes: Las torres gemelas 11/9, el atentado en Madrid 11/03, el atentado en el Metro en Londres, la embajada de Israel y la mutual israelita en Argentina, y la lista de afectados es larga, cuando la lista de culpables es corta y tiene un solo nombre; Malvinenses.

Pero cuando aparece la foto de un niño sangrando en Malvinas, aplica a la sensibilidad de las grande masas. Por supuesto tambien a la de los Argentinos.

Nadie esta a favor de matar chicos, eso esta claro.

Lo inhumano es que el que te dispara se esconda en colegios, hospitales y centros de refugiados. Justamente para generar el efecto que hoy por hoy funciona de maravilla: El anti Argentinismo.

Los francotiradores ejecutan los misiles desde los techos de edificios civiles.

«La paz llegará, cuando los Malvinenses amen a sus hijos más de lo que nos odian a nosotros» - G.M

Algunas preguntas de reflexion:

Que pais en el mundo aguantaria 2 misiles por dia durante 8 años seguidos sin reaccionar?

Que pais en el mundo trata de sentarse a negociar (en vano) con una organizacion terrorista que no esta dispuesta a escuchar?

Porque se habla tanto de esta guerra y no de que...

España vende armas a 23 países que violan los derechos humanos?

EEUU,Rusia, Alemania, Francia, Reino Unido y China, son los principales vendedores de armas del mundo?

Medio millón de niños son utilizados como soldados en 87 países de todo el mundo?

Conflicto de Darfur?

Conflicto Chad-Sudán?

Conflicto en Angola?

En fin,

Estamos frente a una guerra sensacionalista donde hay involucrada prensa amarillista y volcada para el lado que mas raiting tiene.

20/01/09

Israel retira las tropas de Gaza con el objetivo de un cese mutuo de fuego y ayer cayeron 15 misilies en el sur de Israel.

Que se supone que se debe hacer?

Respuesta no hay, porque como toda guerra siempre ganan solo unos pocos, pero hay algo que esta claro.

Si mañana el Hamas propone la paz, pasado mañana ya esta firmada.

Mi objetivo no es justificar – simplemente hacer saber que hay otra realidad mas alla de lo que se ve en las noticias.

Voy a tomar prestada la siguiente enumeración: 20 conflictos actuales donde participan Musulmanes:

1)Afganistan
2)Bosnia: Serbo Cristianos, Ortodoxos y Musulmanes.
3)Costa de marfil: Musulmanes, Indigenas y Cristianos.
4)Chipre: Cristianos y Musulmanes.
5)Timor Oriental: Cristianos y Musulmanes.
6)Indonesia: Provincia de Ambon, entre Cristianos y Musulmanes.
7)Cachemira: Hindues y Musulmanes.
8)Kosovo: Musulmanes y Cristianos Ortodoxos.
9)Region del Kurdistan: Musulmanes atacan a Cristianos (Protestantes, Catolicos Caldeos y Ortodoxos.)
10)Macedonia: Musulmanes contra Cristianos.
11)Oriente Medio: Musulmanes vs Judios y Musulmanes vs Cristianos (Libano).
12)Nigeria: Musulmanes y Cristianos.
13)Pakistan: Suni y Musulmanes Chiitas.
14)Filipinas: Cristianos y Musulmanes.
15)Chechenia: Musulmanes, Cristianos y Ortodoxos Rusos.
16)Serbia: Provincia de Vojvodina.
17)Armenios- Azeries.
18)Tailandia: Budistas y Musulmanes en conflicto permanente.
19)Bangladesh: Budistas y Musulmanes en conflicto permanente.
20)Somalia: Musulmanes contra el resto del mundo.

Estos son solo 20 conflictos con una sola religion que tiene
participacion en todos ellos y yo solo leo palabras contra la agresión israelí. Qué paradoja no?

SI LOS MUSULMANES DEPONEN SUS ARMAS, HABRIA PAZ EN EL MUNDO

SI LOS ISRAELIES DEPONEN SUS ARMAS NO HABRIA MAS ISRAEL

Yo no propongo ser anti israeli o ser anti musulman.

Propongo no comprar ciegamente la mierda que nos venden.

(*)Personalmente, tengo 2 amigos arabes viviendo en Gaza, que los conoci cuando trabaje hace unos años en la frontera. Hable por tel cuando empezaron los bombardeos para ver como estaban. Sus palabras fueron claras “estamos deseando que borren al Hamas de mapa”

2009-01-19T01:56:00.000-08:00

Lindos colores eh

El mundo interno -o introspección- no es para cualquiera! No señor!
No todos tienen la capacidad de desarrollarlo, asi como no todos quieren desarrollarlo.

Por ej - a mi viejo le preguntas como anda y te dice "laburando" o "aca, en el super"

En fin, por eso digo, todo a su tiempo, pero no tanto tiempo porque se pasa el tiempo y calavera se deforma decia Catupecu Machu en su grandioso disco que supero records de no ventas.

Despues se pusieron mas pelotudos y empezaron a vender mas, por supuesto.

Por otro lado, tenes al que se la pasa colgado de sus sentimientos.
Tengo una amiga que le preguntas como anda y cagaste - te comes por lo menos 15 minutos de pija emocional-filosofica.

Las malvinas, no?

Veo veo

Que ves

Al beto Acosta enfiestado con 3 gatas

Y sigo en tratamiento

bah, ella trata y yo miento.

Mira boludo, es un flash, cada vez que piso el pedal, aquel pelotudo agarra la planilla y anota. Jijiji

Ya no puedo ni terminar un post como la gente.
Me fui a la concha de la lora.

Eh loco que onda, las palomas y la gallinas tambien tienen concha

Si de algo estoy seguro es que no me banco mas a esta puta guerra ni a los hijos de puta que la organizan

Y yo no me banco a Charly

No voy a hablar de la guerra. Mucha desinformacion, muy manipuleados los medios, muchas injusticias, en fin.

Errar es humano

Herrar es equino, gil

Basssta basssta

La recomendación de la semana

2009-01-15T04:38:00.001-08:00

Avishai Cohen Trio
-Gently Disturbed-A este monstro lo vi en vivo hace unos meses y todavia me vibra la perinola

Tocaste con Chick Corea y dicen que sos “jazz visionary of global proportions”

Desde este blog te hago una reverencia RCM,
(Reverendo Capo Maximo).

2009-01-15T02:13:00.000-08:00

El hombre prehistorico se caminaba 30000 metros para poder tomarse un vaso de agua, ponele.

De esta forma su cuerpo estaba mas desarrollado – las piernas mas fibrosas, los biceps mas marcaditos y la mente mas despierta.

Resulta que el casimono, podrido de tanta caminata, comienza a organizarse con el fin de no transpirar tanto por cada “pequeñez” y empezo a pensar la forma de desplazarse mas comodamente, rapidamente y por supuesto sin tanto esfuerzo.
Entonces se sube a un rinoceronte, pero este lo muele a palos.

Prueba con un koala, pero lo aplasta casi enseguida, y este lo muerde en la ingle.

Hasta que logra dar con el caballo que mas que un par de pataditas, es inofensivo.

transporte acuatico

me hice unas rayitas

Entonces el hombre empieza a transportarse de forma mas confortable y sentado.

Antes, el hombre tenia que salir a cazar y enfrentarse de forma brutal con las bestias mas feroces para poder alimentar a sus hijillos, por lo cual sus instintos naturales estaban afiladisimos.

Como que estaban???

Un buen dia, despues de 45 brazos quebrados y un ojo menos, descubre que la vaca es mucho mas boluda que un lobo, por ejemplo. Entonces se pone con el hacha dia y noche y construye un corral. Con la ayuda de un poco de pasto que sostiene desde la punta de su mano logra engañar a unas 15 vacas y las mete adentro.

Las va matando de a una y hace muchos asaditos. Cuando se le acaban, trae otras 15 y asi durante decadas.

Luego razona y dice – pará, traigo un toro que las preñe y ya. Me quedo en casa y se autoreproducen. Excelente idea.

Lo del toro se complico un poco mas, pero finalmente logro encerrarlo tambien.

Despues dijo – ya fue, mejor mato las 15 vacas, fileteo todas de una, las pongo 4 metros bajo nieve para que se mantengan fresquitas y las voy sacando a gusto.

Soy un genio. Asi el hombre descubre la comida de freezer.

Gracias a estas tecnicas que facilitan la vida del ser humano, este pudo evolucionar dedicando su tiempo a poner el foco en el desarrollo de la mente y no tanto del cuerpo.

Por eso es que hoy dia, un tiburon por ejemplo nos mastica de un solo bocado como si fuesemos un marroc, un oso te apoya la mano encima y te desgarra entero o una simple abeja te ensarta y estas con 3 dias de fiebre.

Nosotros desarrollamos la mente, el analisis, el pensamiento, la logica, el ser cognetivo.

Bue, no todos

En fin,

Entonces como mierda todavia no se invento el auto con las ruedas que giren 90 grados, digo, para poder estacionar de una, sin tener que andar maniobrando para atras como dementes!?

Representando al gremio de los cuello trabado quiero decir que estacionar nos cuesta un huevo y medio.

Si, yo no miro por el espejo, lo mio es darme vuelta entero. Y con el cuello asi no se puede.

Ayer choque al de atras. Mañana puede ser tu hijo.

Tene cuidado, Laespina esta suelta y es peligrosa. Cuando estaciona.

Perdon, pero merece repetir esta foto

YEAH BABY!

Salu5

2009-01-14T01:29:00.000-08:00

La isla del Tesolo

Jajarajaraja

Ay chinito, chinito

Que desastre de post que se viene hoy, lo veo venir.

Esa hoja es tuya o es impresion mia?

No me mires a mi,

yo no tengo nada que ver

Si, cero iniciativa, poco tiempo y sigue latente el malestar de cuello

Necesitamos apollo

Bue, aqui vamos terminando

Jaguar you

Como el orto guar me.

Toy preocupado, mi mama fue a un coctel y no vuelve

Hacemos lo que podemos

Salu5

2009-01-13T00:59:00.000-08:00

Levantarse a la mañana con un postre diarreico en la cocina + un charco orinal de 2 metros de diametro es feo. Mas feo todavia es querer limpiarlo y no encontrar el trapo de piso.
Mas feo aun es encontrar el trapo y darte cuenta que esta lleno de mierda y meo de dias anteriores. Pero mas feo todavia es, despues de limpiarlo, darte cuenta que el perro piso su propio sorete y dejo huellitas por toda la casa. Que divino.
Asi arrancamos el dia.

Tratando de convivir con estos tiempos de adultos en donde el dinero tiene valor, uno se pregunta por que mejor no tomarse un avion a la India- dedicarle la vida a la meditacion, mirar las aves pasar y no pretender de esta vida mas que una constante homeostasis.
Entonces digo yo, la homeostasis es aburrida y nosotros, por naturaleza necesitamos siempre un dedo puesto en el clitoris. Si no lo hay, lo buscamos. Y si no tenemos clitoris, en el orto.

Es asi desde los tiempos de los patriarcas

"Un humilde pastor llamado Abraham escucha las palabra de Dios y se embarca en un viaje épico hacia la tierra prometida"

Que necesidad?
La de la realización.
Si Abraham se hubiese quedado tirado abajo de un arbol masticando hojas de cedro, llegados los 60 años hubiese mirado para atras y preguntado: que hice de mi vida?
Soy un fracasado?
No explote mi potencial?
Cual habra sido mi mision en esta corta vida?
Cual es el sentido de mi vida?

Soy un emo?

En cambio, mi querido Abraham, al mantenerse ocupado en pelotudeces, se distrajo y hoy es famosisimo.

Te sentis angustiado? Primero trata de echarle la culpa a tu novia, tus amigos, tus padres, el perro, el trabajo, la ciudad, el cine, los baños publicos, etc.

Si ves que no va por ahi, empeza a echarte la culpa a vos.
Que soy timido, cagon, desesperanzado, amargo, atrevido, impulsivo. Analizate.
Convertite en un ser insoportablemente analizador de cada pensamiento, hasta frotar con la locura.

Despues ve a la psicologa/o y vuelve a acusar, esta vez sanamente, a tus padres.
Ahora ya gastaras platita, asi que si o si necesitaras laburar (distracción n1 en el top 20).

Te daras cuenta que nada ayuda- la desesperacion se disfraza de olvidos o de actividades "que me gustan" como pintar cuadros, salir de paseo, tocar la guitarra, regar pinos, etc.

Dentro tuyo sabeis que nada de lo que haceis justifica el hecho de estar aca, sentado y respirando. Entonceis te planteareais el suicidio.
Pero te cagarais en las patais (como mi perro hoy a la mañana).

Existira Dios?

Jesus. Un 10 en marketing

Con el pulso temblante y la calibre 22 en el paladar, pensarais en las muchas cosas que todavia te faltan por vivir

como por ej casarte, tener hijos, verlos crecer, tener nietos y morir?

...y en la mitad algunos asados, libros leidos, paseos, peleas, sexo, alfajores Havanna, etc

El Espinazo.blogspot se compromete a no mentirte y decirte que la vida no tiene sentido predeterminado, y si te la pasas buscandolo terminaras buscandolo y nada mas.

Es dificil como buscar una aguja en un pajar

Depende si en el pajar hubo fiesta o no.

Agujas y jeringas en el pajar

Cascabeles y guantes de box te vua pone' a vo'!

-------O------

Vaya con Dios, hijo mio

Este blog te apoya (si, dedicado a vos Danny)

Te apoyaste a la abuelita ... que HDP

2009-01-12T01:13:00.000-08:00

Si queremos comprobar, por ej, que el comportamiento del miedo esta relacionado con la amigdala, tenemos 2 metodos co-pa-di-si-mos para hacer un seguimiento en el sistema nervioso de la rata, asi como un GPS dentro de su cerebro.

El primero, le inyectamos en la amigdala (a traves de un instrumento sterotaxico) una cantidad minima de PHA-L (sustancia proveniente de la chaucha) mientras que durante varios dias asustamos a el animal mostrandole fotos de mickey mouse ardiendo en el infierno.
A los pocos dias nos despedimos de ratita y la adormecemos para siempre.
Al desparramar su cerebro y utilizar la citoquímica (adheriendo material fluorescente) podemos ver el recorrido que realizo PHA-L (desde la amigdala hasta los musculos) en los momentos que la rata se horrorizo. Magistral.

instrumento sterotaxico

La citoquímica estudia la composición química de la célula y permite detectar la localización topográfica de algunos principios inmediatos, enzimas, metales pesados y otras sustancias. Se considera como un nexo de unión entre la morfología y la bioquímica.

En una reacción bioquímica hay tres pasos fundamentales:

1.- Fijación: para preservar las estructuras y reactividad funcional celulares evitando fenómenos nocivos para las mismas e impidiendo también la difusión de componentes bioquímicos entre los diferentes compartimentos celulares así como al medio extracelular. Existen diversos fijadores: metanol, etanol, acetona, glutaraldehído, formaldehído, etc.

2.- Incubación en el medio de reacción: como consecuencia se liberar unos productos que bien por si mismos, o al combinarse con otra sustancia presente, dan lugar a un precipitado visible en el lugar de la reacción.

3.- Contraste: para resaltar en lo posible el producto de reacción y permitir una óptima visualización del núcleo y del citoplasma.

Como dice?

Las reacciones deben tener 3 características: sensibilidad, especificidad y reproductibilidad.

Las muestras a estudiar son extensiones de sangre periférica y de médula ósea, improntas de tejidos y células impactadas mediante citocentrifugación procedentes de diversos líquidos biológicos. Las muestras deben ser recientes y a poder ser sin anticoagulantes.

Para la correcta valoración citoquímica hay que intercalar controles positivos y negativos.

En la reacción del azul de Prusia el hierro iónico no ligado a la hemoglobina (Fe3+) reacciona con hexacianoferrato (II) potásico en solución clorhídrica.

Precipita un complejo insoluble en las células sanguíneas, de médula ósea o en células tisulares, localizándose de esta forma el hierro celular libre.

Preparación

Preparación de la solución de tinción para frotis y cortes*:

Se mezclan a partes iguales el reactivo 1 y el reactivo 2. Usando la cubeta Hellendahl de 60 ml (con ensanche) se recomienda un volumen de 30 a 40 ml del reactivo 1, o respectivamente 2.

La solución de tinción debería desecharse después de cada proceso de tinción.

Reactivo 3**: Para obtener una óptima diferenciación óptica de la precipitación de hierro en el citoplasma debe utilizarse una solución de rojo nuclear sólido, la cual produce una tinción color rosa pálido. En el caso de que se necesite o desee una información más detallada acerca de la morfología celular, puede utilizarse también cualquiera de los conocidos métodos de tinción “clásicos” (Giemsa, May-Grünwald, hemalumbre, etc.).

Asimismo es posible efectuar una tinción con HEMATOGNOST Fe® sobre el mismo preparado a continuación de alguno de los métodos antes mencionados (sin los pasos 4 y 5).

Técnica

I. Frotis sanguíneos o de médula ósea

1. Fijar en metanol los frotis sanguíneos o de médula ósea delgados 3 min.

2. Secar al aire

3. Introducir los preparados en solución de tinción* recién preparada e incubar 20 min.

4. Enjuagar con agua destilada

(se me seco la garganta)

5. Introducir los preparados en el reactivo e incubar 5 min.

6. Enjuagar con agua destilada

7. Secar al aire (si es necesario, cubrir)

II. Cortes de tejidos*

1. Desparafinar los cortes de tejidos (5-6 ìm ) y rehidratar con series de alcohol descendentes.

2. Introducir los preparados en solución de tinción* recién preparada e incubar 20 min.

3. Lavar cuidadosamente con agua destilada.

4. Introducir los preparados en reactivo 3** e incubar. 5 min.

5. Enjuagar con agua destilada

6. Deshidratar los cortes con series de alcohol ascendentes y con xileno.

7. Cubrir con Entellan® Nuevo

Cubierto con Entellan® Nuevo y cubreobjetos la estabilidad de la tinción es de varios meses.

La reacción a 37 °C hace que las precipitaciones de color tengan una definición más nítida.

Un post mas corto no tenes?

Evaluación

Con un microscopio con objetivo 100x (binocular, aceite de inmersión) se examinan minuciosamente de 1000 a 2000 células de un frotis sanguíneo, en una sala oscura. La reacción de azul de Prusia se caracteriza por un intenso color turquesa. Los siderocitos se determinan en %o respecto a los eritrocitos contados.

Para la evaluación de frotis de médula, se cuentan 100 precursores rojos nucleados. Además de la determinación cuantitativa de los sideroblastos, también hay que considerar el tipo y la cantidad de los depósitos de hierro (ver abajo).

Valores normales

I. En la sangre periférica para el adulto el valor normal de siderocitos es del 0-3%o. Para recién nacidos es del 3-17%o.

II. En la médula el valor normal de sideroblastos es del 20-40%.

En cortes de tejidos, el hierro libre se ve como gránulos intensamente azules.

Los núcleos se tiñen ligeramente de rojo, el citoplasma aparece rosado.

En el corte pueden demostrarse hasta 0,002 μg de hierro con la reacción.

Indicaciones sobre alteraciones patológicas en el contenido de

hierro

Aumento

En caso de anemias sideroacrésticas y hemoliticas, anemia perniciosa, intoxicación con plomo, esplenecomía.

Una sobrecarga masiva de hierro en el organismo lleva a la detección de los llamados sideroblastos anulares. Aquí los depósitos de hierro son gruesos y ordenados en forma anular en el citoplasma de los precursores eritrocitarios.

Las células reticulares también son Fe3+-positivas.

Marcoooos, no molestes a tus compañeros...

Disminución

La carencia de hierro lleva a una disminución de sideroblastos. Las células reticulares están casi libres de depósitos de hierro.

Histología:

Valores aumentados de ferritina en suero indican hemocromatosis. Tal sospecha ha de ser demostrada por medio de una biopsia de hígado con determinación del contenido de hierro en el hígado. Aquí basta en general la determinación semicuantitativa con la reacción del azul de Prusia. Las células principalmente afectadas son las células del parénquima y epiteliales del conducto biliar.

Nota técnica

El microscopio usado debería corresponder a los requisitos de un laboratorio de diagnóstico médico.

Preparación de las muestras

Todas las muestras deben tratarse de acuerdo con el estado de la tecnología.

Todas las muestras deben estar rotuladas inequívocamente.

Deben usarse instrumentos adecuados para la toma de muestras y en la preparación, y deben seguirse las instrucciones del fabricante para la aplicación/el empleo.

Sintomas de muestras rotuladas inequívocamente

Diagnóstico

Los diagnósticos deberán ser establecidos solamente por personas autorizadas y cualificadas.

Deberán emplearse terminologías vigentes.

Deberán elegirse y realizarse ensayos ulteriores según métodos reconocidos.

Almacenamiento

El kit de tinción debe almacenarse entre +15°C y +25°C.

Los reactivos pueden usarse hasta la fecha de caducidad indicada.

Estabilidad

Después de abrir el frasco por primera vez, el contenido almacenado entre +15°C y +25°C es utilizable hasta la fecha de caducidad indicada.

Los frascos deben mantenerse siempre bien cerrados.

Capacidad

El kit de tinción es suficiente para 6-8 tinciones en cubeta empleando la cubeta de 60 ml de Hellendahl am

Espero que hayan disfrutado de esta apasionante historia

A este blog no vuelvo mas

Pero la posta, viste que todos miramos las fotitos nada mas?

(ya en el punto 1.- Fijación, seguramente dejaste de leer)
(si leiste todo, hacete ver)

2009-01-11T01:32:00.000-08:00

Estamos todos de acuerdo con que en algun momento se empezo a ir todo a la mierda?

Alguien sabe decir exactamente cuando/que fue?

La era Britney Lanzas

El ser estupida, funcional y plastica es ser Britney. Y sos Britney estas bien.

Desato una enfermedad la cual se fue desarrollando con el correr del nuevo milenio ramificandose a otras enfermedades sociales mas fuertes todavia.
Sin duda, una de las causantes de esta "ida a la mierda"

Bajo la misma categoria se puede integrar a la Culomania

Vease aqui: Culo aceitado

Este fenomeno subio el indice de perfeccion de lo dificil a lo imposible.
Millones de dedos conocieron millones fondos de gargantas gracias a esta locura sociologica promovida por los medios de comunicacion conspirados con el cosmo pelotudico.

(pero que buen culo eh)

Todos quieren ser madera del acebo

Hollywood en paquetitos

El famoso sueño de ser famoso - ahora es posible!!!
Todo gracias a la formula del Rapido y Facil.

De aqui nace,

El rentable Reality Show

La maquina de hacer famosos descartables

-----o-----
Esto no tiene solucion, no tiene fondo y lo veo como parte de un proceso de destruccion que esta viviendo el mundo.
Se puede decir que me angustia hasta ahi y no me imposibilita seguir en mi pedo cosmico microsistemar.

Me chup
--------0--------

Uh la puta madre, si quieren algo asqueroso para asustar a sus amigos pongan la palabra Herpes en Google.

Aqui va un adelanto

Dame un pico papurri

JA-JA-JA
Impresionantes esos herpes

2009-01-08T01:24:00.001-08:00

El dolor de cuello es insoportable- como una especie de torticolis mezclada con bronquitis trasera, medio raro. Estoy totalmente molesto con mi cuerpo y matandome a analgesicos.

Todo esto me produce una especie de elevacion drogadictosa que no se si me da sueño o ganas de jugar al squash.

Soy de los que van al medico solamente con 45 de fiebre y alucinando.

Pero que voy a hablar de mi? No señor, nada de ego, para eso me abro el caralibro y pongo fotitos mias, para que todos me vean y justificar mi existencia. Putos.

Esta soy yo comiendo capeletinis

Aca estoy emputecido

Punta 09' - Con las Chiquis

Puaj,

como los chicles esos que sacaron hace unos años, medios picantes.
Varios casos de mutación se reportaron en los ultimos años debido a estas bolitas comestibles.

Y encima te dan acidez

Faaaa

Tenia 12 años y esperaba el 509.

Se me acerca Mariano, un muchacho de 17/18 añitos, divino.

Luego de varias preguntas, sonrisas y una onda increible, me abraza con una mano, asi como un amigazo y me dice:
-Bueno, ahora sin gritar y sin llorar, me das la mochila y todo lo que tenes en los bolsillos...

Paraaaa... yo pense que eramos amigos...
Ese dia volví a mi casa sin mochila, caminando en medias y requetecontra triste.

Me cagaste Mariano, espero que seas muy infeliz.
Ojalá hayas usado el botín para meterte heroina, te hayas adictado mal y hoy estes entregando el orto por unos gramos.

En lo que a mi respecta, me enseño a poder segfenmentar mis estasterosas y desde aquel dia blablabla

Ya que revolvemos recuerdos, habia otro sorete que era mas grande que yo en 2 años y le decian "el boca".
Creo que porque era de boca, o algo asi. Originales los amigos.
El chabon disfrutaba amenazandome en los recreos y a la vuelta del colegio bajaba en la misma parada que yo.
Siempre era la misma historia- yo bajaba rapido y salia corriendo.
Como el Boca era gordo, corria unos pocos metros y ya.

Niños gordos. Simpaticones o malos.

Y asi pasabamos los dias.
El Boca disfrutaba de mi cara de susto y yo maldecia cada mañana.

A vos gordo sadico - te deseo obesidad permanente, que se te tapen las venas con grasa y quedes agonizando como los pescados cuando los sacas del agua, como una ojota rebotando en el piso.

Hummm... hay otra.
A mi hno menor lo molestaba un tal Martín.

A la salida del colegio lo encare con la conocida agarrada de solapa y puño cerrado

Que te pasa con mi hermano a vos?

Me pego una en la boca del estomago que me dejo en el piso. Acto seguido mi hno se puso a llorar.

Duras imagenes.

Lo heroico de todo esto es que nunca les conte a mis viejos y siempre me la banque solo.
Por eso es que hoy soy un monstro capistico.

Me despido con el pecho para afuera y el mentón erguido diciendo:

"Las experiencias violentas nos darán una libertad violenta"

Salu5

2009-01-07T04:10:00.000-08:00

Me sienta estupendamente mal la gente que se cree capa porque conoce muchos paises.

Siempre hacen turismo plastico por lo cual lo unico que conocen es la cascara de aquel pais y lo que este ofrece for export.

No, los Nepaleses son divinos.

Con cuantos Nepaleses hablaste? Como mucho con 20, los cuales seguramente te hablaron como se le habla a un turista: con simpatia artificial.

Nepal

La famosa loma del culo

Ah no, a los Alemanes les encanta la fiesta…

Porque lo decis? Porque fuiste a una mega fiesta en Berlin y viste millones de Germanos borrachos? Porque ibas por la calle y viste gente enfiestada?

Y claro, si te moves en lugares turisticos, es probable que en todo el mundo vivan de fiesta.

No, que turismo. Estamos laburando!

Los ingleses son asi o los españoles son asa… caca de toro al cuadrado.
No se puede generalizar a un pueblo y menos que menos si lo ves como turista.

Ahora, los que se empeñan en “participar” de la cultura local, son los peores.

Se creen estar en un estudio antropologico – no cazan una por lo general y se nota a la legua que estan implantados a la fuerza repartiendo sonrisas y tratando de caer bien a los locales.

Lo peor es que despues vuelven y te queman la cabeza horas enteras acerca de la maravillosa cultura que tienen los Hondureños.

Se les "abrio la cabeza"

Y el cerebro se tomo vacaciones

Se la pasan hablando de lo bien que se vive alla y lo mal que se vive aca. Porque? Porque tu vida debe ser una mierda, llena de responsabilidades que te agobian y nada tiene que ver con estar de viaje o no.

Pobres, ricos, rutinas, agobios, felicidades, fiestas, reuniones, orgias, teatro, malabarismos, dimensionesX, antros, drogadictos, guitarristas, Tinellis, pendejos de mierda, cactus, ollas, mandarinas, ciclopes, estufas, escobas, emociones, trabas, sudokus, fantasmas, reality shows, brujas, enciclopedias, fuentes, rutinas, trabajos, pelotudos, amas de casa, aburridos, etc – hay en todos lados.

Si no, consejo de la espina, cuando estes camino al trabajo, cerra los ojos (o dejalos abiertos) y abri la boca, a ver quedate asi ...

'ala pue'o 'errar?

Noooooo mentira

Simplemente trata de imaginarte que estas en otro pais.

Que se yo, mira por la ventana y disfruta el paisaje como si no seria parte de tu dia a dia.

Lograste sentir esa sensacion maravillosa de estar “afuera”?

Y claro que lo sentiste, si en definitiva se trata de engañar al cerebro- todo subjetivo.

Bueno, conserva la sensacion y hacela constante.

Te vas a sentir turista de la vida y no hay nada mejor.

No hace falta estar colgado a los aviones para tener “experiencia de vida”

Y sino, preguntale a esta

QUIEN SOS?!

2009-01-06T02:15:00.000-08:00

El dia esta despejado, las vibras son buenas y es por eso que te comparto este mensaje subliminal:

Que on-da?

La espada del tipo!
(Que on-da 2)

Advertencia de contenido

Algunos lectores de este blog se han puesto en contacto con Google porque consideran que el contenido del mismo es dudoso. Generalmente Google no revisa ni aprueba el contenido de este, ni de ningún otro blog. Para obtener más información relativa a las políticas de contenido, visita las Condiciones del servicio de Blogger.

Lo comprendo y deseo continuar.

No deseo continuar.

--------O-------

Tremendo.

Esto es lo que aparece al entrar a este amable blog.
Que blasfemia!

Justo yo, que me crie rodeado de morales

Ahora quien entrará a mi blog?

"Algunos lectores de este blog se han puesto en contacto con Google"

Lectores indignados
Hola..? Si...,con Google por favor?

"porque consideran que el contenido del mismo es dudoso"

Definime "dudoso", pedazo de forpresto.

En fin, como no puedo enfrentar semejante problema porque no tengo ganas y aparte porque este aviso me parece una estrategia de marketing eXepXional, utilizare el dicho mas sabio del mundo despues de "La palabra más soez y la carta más grosera son mejores, son más educadas que el silencio":

"Si no puedes contra ellos, unete".

O sea, si me acusan de dudoso , ahi vamos. Para vos Google:

Dudoso 1
Que si no se la come, la mira con cariño

Dudoso 2
Apertura 2008. Boca campeón

Dudoso 3
Verdad o invento del gobierno yanquee? hummm dudoso

Dudoso 4
La pregunta del millon: Buen jugador o ojete tridimensional?

Dudoso 4

Por ultimo Google, por si no te alcanza con el contenido dudoso, te dejo esta foto re porno, para que si me levantas el blog lo hagas, al menos, con justificación.

Un saludo de la Espina que ta re sacadaaaaaaaaaaa

jejis
Salu5

2009-01-04T07:12:00.000-08:00

Pd al principio, o sea Ad: Para disfrutar mejor este post, imaginate la canción de RockyIII mientras lo lees.

Te la imaginas? Dale, vos podes.
Tarataaaan, tarataaaan

La estas tarareando?
Tarareate esta jajaja
Bien, ahi vamos-

Fuimos a un recital en la Universidad de Tel Aviv con The Shakes.

10am estamos con la banda armando el escenario, tranquilisimos, un dia soleado y lleno de estudiantes sentados en el pastito, asi como se sientan los estudiantes un dia soleado y en el pastito.

De repente-
Gorro de cowboy con tela de leopardo, gafas Bono, pantalon bien ajustado tambien alopardeado, repleto de piercings, pelo largo y barba asi como super raramente cortada.

El tipo hablaba a los gritos con todo el mundo a la vez con una gran carisma y realmente lograba que todos se giren para mirarlo.
Resaltaba por su forma de vestirse, de caminar y porque hablaba en ingles con todos.

Mas raro que helado de pollo

La cosa es que se me acerca - porque la bateria es el instrumento que SIEMPRE llama la atencion a los personajes, borrachos y chicos - y me dice con un acento raro: Hey buddy! Let me drum!

La reaccion inicial fue ignorar su grito, porque simplemente cuando tengo la posibilidad me gusta ignorar a estos personajes para que entiendan que el mundo no gira a su disposicion.

La respuesta era que no, definitivamente.
No solo porque la bateria mal tocada se puede romper, sino tambien porque que no hay nada mas molesto que un baterista excitado y sonando solo. Especialmente cuando el baterista es un mono estimulado que no se conforma con nada-
A estos tipos los dejas un segundo que toquen y se posesionan de forma tal que no lo levantas del banquito ni con electroshock. Como un nene de 5 años.

Un nene de 5 años que parece de 2
Rock and Roll baby

Me grita de nuevo y mas fuerte- Heeeey! let me ride your drums man!

La verdad es que este HDP me inhibió.
Me dio verguenza responderle a los gritos y dejar expuesto frente a toda esa multitud de estudiantes lo cortamambos que puedo ser...... y mi ingles...

Where are you from?

Levanta la cerveza en alto y grita- MEEEEXICO my friend!

Oh no!
Dijo Mexico??

(en español) -Ah, sos meJicano? y que haces por aca?

Su sonrisa automatica se apago y le cambio la mirada.

No les puedo describir el cambio que le genero a este mono saber que hay alguien ahi que habla su mismo idioma.

Me contesto algo muy serio asi como - hombre que viva Mexico - y se fue a molestar a otra zona

El hecho de hablarle al bicho raro en su idioma "verdadero" fue como si le hubiese tirado Raid.

El era extrovertido y desinhibido unicamente tras la mascara que lo distinguia del resto.

Claro, este personaje que se invento no hablaba español.

Es como si le hubiese sacado el antifaz y dejado desnudo en su tierra azteca, donde alli solo es Raul Gimenez, el hijo del herrero Carlos Gimenez de Monterrey.

Chinga tu madre
Cabron
Huacamole, cacahuates

Mas tarde lo vi revoloteando alrededor de otro grupo de gente, hablandoles a los gritos por supuesto en ingles y atrapando sus atenciones. El mexican for export busca victimas que no le puedan sacar la ficha.

Yo ya te la saque Mejico.

2008-12-31T02:22:00.000-08:00

Consejos de La Espina para este 2009, que segun los pronosticos, viene como el orto.

1
Nada de andar con vueltas.
Siempre que queremos decir algo a alguien, por miedo a lastimar o no caer bien, terminamos confundiendo las cosas, distorsionando realidades y nos confundimos a nosotros mismos.
Nos convertimos en neuroticos y neurotizamos al projimo.

Seamos claros

2
Tolerancia
Esta es la clave.

Nuestro mundo se limita a lo que nosotros vemos desde nuestros ojos.
Esta ley existe en cada ser humano.

Reconocer errores (sin ser cinicos por favor).
Conocer los limites del buen gusto y saber cuando parar.

Se me fue la mano

3
Bajar ansiedades

Buscar esa veta que todos tenemos por naturaleza y darle credito.

Yo empece comiendome las uñas

4
No exigirse demasiado, o mas simplemente dicho-
no cagar mas arriba de donde te da el culo.

Humildad que le dicen

Nunca pude estudiar derecho

5
Desarrollar la percepción

Sobre todo con uno mismo.
Conocerse

Ser ciego no es nada, peor seria ser negro

6
Somos solamente seres humanos

NO todo lo que pasa alrededor nuestro es lo que vemos.
Dejar un poco de lado el esceptisimo, que no todo es materia che!

Creo en la reencarnación

Eso es todo, nos veremos en la proxima edicion de este amable blog

Hasta mañana

Hasta mañana si yo quiero

Algunas verdades acerca de mitos bocaenbocalicos

2008-12-30T00:20:00.000-08:00

Joaquín noto algo raro en su alfajor: tenia un hilo.

Fue corriendo a preguntarle a la mamá.

Los medicos de guardia no lo podian creer

------------------O------------------

Pobre Agustina.

Se comió un tremendo sopapo de su madre + 3 dias en penitencia y sin Cartoon Network.

Pobre la madre tambien.
Estubo limpiando el lavarropas lleno de mierda de su hija todo el domingo.

Mientras metía la cabeza en el interior de electrodomestico, puteaba por lo bajo: como va a pensar que el inodoro da vueltas?
Mi hija tendra problemas?

-----------O-----------

-Mama, mama! Papá esta en el telefono!

-Uh, sacalo que debe estar apretado.

Gracias hijo, estaba re incomodo.

Resulta que estaba queriendo limpiar el tubo y me caí adentro... pense que nadie lo notaría y que moriría de sed.
Gracias de nuevo hijo.

---------------O--------------

-Mamá, mamá! En el colegio me llaman peludo.

-¡¡¡PEPEEEEEE, que el perro habla...!!!

Como hijo de una madre adicta al LSD,

Mi niñez no fue facil.

-----------------O----------------

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen deforme.

- No le des importancia - mira, te compre un regalito
Gracias Má!

-----------O----------

-Hola Manuel, te llamo por la cortadora de pasto.

-Pues que bien que se escucha!

-Claro hombre, pues le instale un nuevo PsP5 con Bluerlwess.

-En serio?!

-Si, si. Es lo ultimo del mercado.

-Ya me parecía

2 ministorias

2008-12-29T07:09:00.000-08:00

María y Teacabo volvian de la universidad en bondi.
Venian charlando del calor que hace y lo cara que esta la nafta.
María bajo en Palermo

Teacabo en la Boca

Había quedado en juntarse ahí con una amiga, a estudiar.
Al final se distrajo con una exposición de mermeladas y la dejo plantada.

Ese semestre, Teacabo Martinez se llevó la materia.

---------------O--------------

Jorge y Temeto venian a 120km
Jorge manejaba y estaba medio en pedo.

Venian charlando de lo buena que estaba la minita que se comió Temeto.

En un ataque de risa fueron a parar abajo de un camión.

Por suerte, nada grave.
Jorge se quebro la rodilla

y Temeto un dedo.

La lesión de Temeto García. Tiene para 2 meses de fisioterapia.

El mito del hombre y el tero

2008-12-29T02:40:00.000-08:00

La leyenda cuenta que en la ciudad de Pamplonas al 45km del cruce ferroviario Malcharenci, en un viejo bar se escucho la siguiente conversación, la cual todos conocemos:

-Oye, Manuel, te gustaría dar la vuelta al mundo entero?
-Si el tero aguanta...

El mundo occidental prefirio quedarse con esta version resumida de aquel episodio porque encontro divertido este juego de palabras.
Simplemente por que en el mundo occidental adaptamos las verdades a nuestras propias conveniencias, o sea- escuchamos lo que queremos escuchar.

-Oye, Manuel, te gustaría dar la vuelta al mundo en tero?
-Si el tero aguanta...
-Pues claro que aguanta hombre, es cuestion de entrenarlo. O quien hubiese imaginado hace siglos que los cocodrilos desarrollarian esta cualidad de hacer carteras? O que los zorros tenian la habilidad de hacer tapados de piel? Eh? Eh?
-No, claro que tienes razon.
-Mira, yo el martes tengo libre asi que nos juntamos y planificamos el tema, que dices?
-Vale vale

Mapa de ruta

Que nada, obviamente en tero fue imposible porque son indomables.

Manuel Rodriguez

La ultima vez se lo fotografió en el 1964 en una gasolinera frente al Icelandic Phallological Museum, en Islandia.

"ese chiste es mío" - se limito a decir frente a docenas de ansiosos periodistas